¿Qué haría usted si…?

junio 29th, 2018

Con la venia de la autoridad competente y si la climatología no lo impide, hoy nos van a permitir que, con toda la educación que nos merecen nuestros lectores, les lancemos un guante a modo de reto. Tranquilos que ni hay castigo ni tamoco premio, sólo existe una intención clara –no tenemos por qué engañarlos- de que lean una serie de supuestos en los que pueden encontrarse en una jornada normal en sus vidas y que respondan algunas de las opciones que les damos.

Sólo les pedimos una condición si quieren ustedes concursar en este pequeño reto que les proponemos: Sean sinceros y honestos con las respuestas. ¿No es complicado, verdad?

Comenzamos.

1º SUPUESTO: Usted se encuentra en la cola del supermercado. La cajera atiende a una mujer embarazada, acompañada de un cochecito con un bebé de meses en su interior y otro de cuatro años de edad. La compra se limita a pan, huevos, arroz, macarrones, salsa de tomate y pañales cuyo total –por cifrar alguna cantidad- asciende a 12 euros. Se disculpa con la cajera porque sólo lleva en efectivo 7,50 euros, solicita pagar el día siguiente pero la empleada se niega. La mujer llora e implora, entonces usted…

a).- Contempla la situación sin inmutarse.

b).- Se ofrece -con disimulo- a sufragar los 4,50 euros restantes.

c). Busca otro cajero que vaya más rápido.

2º SUPUESTO: Usted conduce su vehículo, esta lloviendo a modo ‘diluvio universal’, llega a un semáforo que está rojo y debe parar. Observa una señora anciana en el paso de peatones que desea cruzar pero no se atreve por miedo a resbalar. Entonces usted…

a).- Piensa que cómo sus hijos pueden tener abandonada a su suerte a su madre.

b).- Ni se inmuta.

c).- Aprovecha que el semaforo está en rojo, baja de su vehículo y cruza el paso de peatones de la mano de la señora.

3º SUPUESTO: Acude al parque con su hijo de 5 años de edad. Allí se encuentra con varios amigos más. Es la hora de merendar pero uno de ellos no tiene nada que llevarse a la boca porque sus padres no tienen recursos económicos. Apelando a la educación que usted le ha enseñadoa su hijo, éste reaccionará de forma que…

a).- Se zampa el bocata y aquí paz y allá gloria.

b).- Le da la mitad al muchacho sin recursos.

c).- Habla con los amigos para que cada uno le dé un trozo de su bocadillo.

4º SUPUESTO: Autobús repleto en hora punta. En una parada entra una señora embarazada con su madre anciana. En el caso de que decida ceder su asiento, lo haría en favor de…

a).- La madre anciana.

b).- La hija embarazada.

c).- Se alzaría de su asiento y con la mirada ‘fusilaría’ al del asiento continuo para que hiciera lo propio.

5º SUPUESTO: En una plaza de una capital española se encuentra un grupo de indigentes. Uno de ellos se separa y usted aprovecha para regalarle 300 euros. Después de agradecerle un millón de veces el detalle, el indigente se dirige a un supermercado para hacer una compra y usted decide esperar para comprobar en qué ha invertido el dinero. Usted espera que el pobre haya invertido los euros en…

a).- Como es una persona alcohólica, lo ha invertido todo en bebidas afines.

b).- Ha realizado una compra de comida para llevarse a su ‘casa’.

c).- Ha realizado una compra de comida para compartir con el resto de ‘compañeros’ de viaje indigentes como él.

Vuelva a leer, por favor, las preguntas y sus contestaciones. ¿Ha sido honest@ y sincer@ con usted y sus principios de acción y pensamiento? Sólo pretendíamos lo de siempre, entretener y proponer el debate, sólo eso.

 

¿Los espíritus existen? ¿Son blancos y negros, buenos y… malos?

junio 13th, 2018

Hace ya algún tiempo que existe el rumor que en el Ambulatorio Virgen de Monte Toro de Mahón viven espiritus, almas que un día fueron mortales como nosotros, que posteriormente fallecieron en el centro hospitalario y que, una vez abandonado lo que nosotros denominamos cuerpo humano, sus almas estan condenadas a vivir (¿) en un limbo que no puede denominarse el cielo celestial pero tampoco responde a las catacumbas que dicen ser el infierno.

El asunto es que si ustedes, amig@s lector@s creen en cuestiones religiosas, se denominan cristian@s creyentes incluso practicantes de misa los domingos a las diez de la mañana, posiblemente extiendan sobre el tapete de la mesa del comedor unas cuantas razones que avalen sus tesis.

Puede ocurrir todo o contrario. Que ustedes amig@s lector@s no sólo se consideren ateos, sino que también cabe la posibilidad de que el ambulatorio en cuestión con sus probables faltasmas se convierta en más de una ocasión motivo de mofa y escarnio.

Nuestro respeto elevado a la potencia más alta para los unos y para los otros porque entre otros motivos, carecemos de datos que podamo haber contrastado. Personas de nuestra confianza que conocemos en las distancias cortas y, por tanto sabemos si hay que dividir o nultipicar sus juramentos al respecto, nos han contando experiencias y uno no sabe que pensar… pero déjennos que les contemos una vivida en primera persona. Cuando la hayan leído y filtrada por el criterio que los escritos que les contamos les ofrece, juzguen ustedes mismos…

Era febrero, un febrero cruel por lo de la climatología que nos hacía vestir modelo ‘cebolla’, unas cuantas capas de ropa para combatir el viento gélido y todas aquellas inclemencias adversas que ustedes piensen, se dieron cita sin invitación protocolaria. Salíamos del ambulatorio y para combatir la mala bonanza, decidimos acudir a inyectarnos en vena una dosis de café, a ser posible moldeado a catorce minutos de microondas. Bueno, más o menos.

Entramos en uno de los bares ubicados frente a al centro hospitalario, se encontraba iluminado muy tenuamente puesto que la tormenta había producido un corte del fluido electrico que imposibilitaba que el café nos fuera servido a catorce minutos de ‘micro’. La cocina a gas –si es que lo tradicional nunca falla- tomó carta de naturaleza y aceptamos el café como animal ‘quita-fríos’ de compañía.

Al fondo, en una semi penumbra que parecía prevista para filmar una pelicula lúgubre, alguien tapad@ hasta las orejas alzó su mano y nos indicó que nos acercaramos. Después de cruzar el topicazo del tiempo aquella persona muy seriamente se encojió tras su gabardina, apenas se le veían los ojos, pero se dejó oír de forma castrense:

– Sentaos, yo os invito… tengo algo que deciros.

Recuerdo que bromeamos pero el cuadro dibujado entre la climatología, la nocturnidad negruzca de las cinco de la tarde del invierno menorquín y la seriedad del (la) contertuli@, nos obligó a esconder nuestras brochas destinadas a compartir unas pinceladas que fueran entretenidas pero…

-Sé que habéis visitado a Antoni@ -nombre inventado, por supuesto- y que parecía estar bien, ¿no?

Los tres hermanos nos miramos y asentimos con la cabeza.

– Esta noche Antoni@ fallecerá. Me ha dicho que prefiere que os quedéis con un buen recuerdo de su aspecto físico. No volváis… no preguntéis… el sábado de 11 a 12 velatorio en el tanatorio… a las 12,30 horas funeral en el Carmen… no por favor, no preguntéis… así está ‘escrito’ (¿), está bien (¿), todo está bien…

No sabemos si estuvo bien o no, el caso es que no volvimos porque Antoni@ falleció de madrugada, velatorio y funeral se celebró tal y como aquella persona (¿) nos había anticipado. Ninguno de nosotros tres reconocimos al anunciante anónimo y para disipar dudas, nos acercamos a la barra para pagar los tres cafés.

– Los cafés estan pagados .– Nos informó la camarera.

-¿A quién tenemos que agradecer el detalle?

– No sé cuál es su nombre. Viene de tanto en cuando, toma café e invita a alguien. Después desaparece.

Decidan ahora ustedes si es un historia inventada, si es cierta o simplemente una fábula y de paso mediten por unos instantes si en el Hospital Virgen de Monte Toro hay espíritus o ‘okupas’. ¿Nuestra opinión?, sin comentarios.

 

A España le importa muy poco ganar o perder en Eurovisión

mayo 29th, 2018

Aquello de que ‘lo importante es participar’, no nos engañemos, es un argumento apto sólo para los perdedores. El ser humano lleva en el ‘ADN’ la competitividad como principal característica porque la historia sólo se acordará de los primeros y si no está de acuerdo, piense en tres ‘segundos clasificados’ históricos en el ámbito que quiera, ya sea social, cultural, deportivo, concursos… ¿Concursos? ¿Hemos dicho concursos? Está bien, hablemos por ejemplo de Eurovisión y tras recurrir a la frialdad de los números no nos tiembla el pulso para asegurar que a España le importa un bledo ganar o perder, lo que realmente les importa es participar y se preguntarán por qué. Números, es cuesión de números… de dinero, vamos.

Acudimos a una cuenta de explotación comprendida entre los años que van desde el 2000 al 2018, es decir lo que respecta al siglo XXI y estas son nuestros datos y argumentos.

En estas 19 ediciones han tomado parte un total de 45 países de los que Alemania, España y Reino Unido no han fallado a ninguna convocatoria pero sólo los teutones han ganado en una ocasión, mientras que latinos y británicos no hemos obtenido el preciado laurel de oro tan siquiera una sola vez. Nuestros representantes se han clasificado entre los 10 primeros en 6 ocasiones, entre el 11 y el 20 en 4, y del 21 en adelante en 9 convocatorias. La inercia es, por tanto, perdedora, pero no pasa nada porque lo importante es… ¿recuerdan?

Estaría bien, por aportar más datos, echar un vistazo en torno aquellos concursantes que han repetido victoria en 2 certámenes: Dinamarca (2000 y 2013), Suecia (07 y 12) y Ucrania (04 y 16).

Ganar el concurso, es evidente, repercutiría una inyección económica nacional de proporciones descomunales, pero eso implicaría organizar el próximo certamen y proponer llevar a cabo un proyecto serio, con ideas claras, ganas, ilusión, dispuesto a romper tics, normas, formatos, pegar un puñetazo sobre la mesa y como dijo El Maestro ‘derriben este templo que yo lo levantaré en tres días’, sentencia que implicaría salirse de la zona de confort y claro, es improcedente. Muy a pesar de que nos tilden de descerebrados, la clasificación para representarnos en Eurovisión pasa por llevar a cabo un proyecto comandado por un general con mano de hierro (Ristro Mejide o sucedáneo) y elevar el nivel de exigencia a la enésima potencia.

Mientras dejemos la oportunidad de representarnos en concursos derivados de movimientos quinceañeros a golpe de ‘sms’, en concentración de masas para ‘selfis’ y firmas de autógrafos, en actuaciones en estadios faraónicos que se convierten, luego, en entrevistas, clips musicales de repercusión mediática mundial (¡!), representaciones, visitas a cadenas de radio y televisión, posados etc. etc. es evidente que aquellos lodos trajeron estos barros, toda esta movida repercute en bolsillos de los de siempre y nadie quiere salirse de esta foto… ¿Quién le pone el cascabel al gato, o puertas al campo?

Resumiendo. Lo importante es ganar aunque, no nos engañemos, participar repercute en puestos de trabajo y no pocos. Aquellos que confiaban (mos) en una pareja de niños pijos, empalagosos hasta el límite de dudar de si habrá o no beso para finalizar la canción, mediáticamente exprimidos, aupados por absolutamente todo el mundo, fuimos ‘engañados’ una vez más.

A España le importa muy poco ganar o perder en Eurovisión porque el formato que permite llegar al certamen llena muchos bolsillos y para qué trastocar lo que funciona bien (¿). Pasa que te ilusionas y ciertamente no importa perder porque realmente lo que jode es la cara de idiota que te queda.

Por cierto, siempre habrá quien diga que nos clasificamos antepenúltimos y otros dentro de los 23 primeros, pero… ¿alguien podría decirnos el número de teléfono de Ristro Mejide? ¡Vade retro…!

 

El mejor empleado

mayo 14th, 2018

Un conocido patrón que cabalgaba montado en el euro, dirigía su fábrica con mano dura y tenía todos sus empleados con el culete prieto. No levantaba la voz, se dirigía con educación a sus subordinados, se regía por estatutos que le eran favorables así como los que iban en su contra, su sí era afirmativo hasta las últimas consecuencias y su negativa hacía lo propio. Era incombustible y aunque le guardaban respeto absoluto, las habladurías sobre sus maneras singulares de dirigente hacían que los comentarios fuean cizañeros y provocadores: ‘Tenemos que pedir aumento de sueldo pero no dependiendo de IPC y otros baremos, sino porque nos lo merecemos’, acordaron los empleados, y una representación se personó en su despacho.

“Disculpe don José, al acabar la jornada, ¿tendría diez minutos para atendernos, por favor?”

“Nunca me he negado a reunirme con vosotros y esta vez no será la primera. No imoprta que esperemos a terminar, a que sean las ocho. Venid una representación a las siete y así cuando terminemos podemos irnos a casa.”

El jefe demostró una vez más su predisposición al diálogo y esperó en su flamante despacho a que fuera la hora concertada. Ya son las siete de la tarde.

“Queríamos solicitarle un aumento de sueldo general sin tener en cuenta baremos tipo IPC. Estamos trabajando duro y somos merecedores de que la empresa haga el esfuerzo.”, expusieron los representantes de la empresa.

“Teneis toda la razon del mundo. Yo también creo que sois merecedores de un aumento nominal pero no puede ser igual para todos porque ninguno de vosotros realiza la misma labor, ninguno de vosotros tiene la misma responsabilidad, todos desempeñáis jornadas distintas y, por tanto, no encuentro justo que la subida sea del mismo tanto por ciento para cada uno de vosotros pero… tengo una idea.”, sorprendió don José a los representantes de los empleados.

“Usted dirá qué nos propone y cómo quiere hacerlo, ya que dice venir de acuerdo con la subida, don José.”

“Pienso que lo mejor será establecer un baremo de considerandos. Haré un listado de lo que yo entiendo que un empleado debe llevar a cabo por el bien de la empresa y teniendo en cuenta vuestras contestaciones, os aumentaré el sueldo. ¿Os parece bien?”

“Venimos de acuerdo.”

Contestaron los subordinados que a pesar de la gran disponibilidad de don José, conociendo cómo se las gastaba, se fueron dubitativos y se lo contaron a sus compañeros. Algunos valoraron de forma positiva, otros…

Era viernes y prometió el lunes entregarles el baremo. Llegó el lunes y don José les comunicó que aumentaría el tanto por ciento estipulado en cada concepto que el trabajador llevara a cabo:

25% por trabajar las 24 horas del día, 25% por hacerlo en sábados, domingos y festivos, 20% por no estar nunca de baja, 15% por no disfrutar de vacaciones, 10% por no pedir aumento de sueldo, 5% extra si cumplía las condiciones del baremo.

Todos se quedaron sin habla, sin qué responder, hasta que el más veterano de la empresa se erigió como la voz de los empleados para protestar por lo exagerado de las peticiones de don José. “Usted sabe perfectamente que no hay trabajador que sea capaz de hacer todo lo que usted expone como condicionantes”, dijo

Don José sin perder la compostura les argumentó: “Mientras alguno de ustedes no sea capaz de desarrollar mis peticiones, continuaré subiendo las nóminas según el IPC.’’

“Pero nadie es capaz de trabajar tanto”, insistieron

“No sólo hace todo lo que os he enumerado, sino que lo hace sin cobrar un euro, ni 50 centimos.”

“¿Nos puede dar el nombre de este robot que roza la perfección?”

“Faltaría más. Este empleado no es otro que… el mostrador.”

Entonces todos agacharon la cabeza, volvieron al trabajo y una vez más perdieron el (maldito) pulso con (el maldito) don José.

Sin comentarios.

 

Este es El Clan número ¡¡¡cien!!!

abril 25th, 2018

A pesar de que ninguno de los tres miembros de ‘El Clan de los Ayala’ pulimos placa que nos acredite como periodistas con carrera, la suma de los años que hemos dedicado a ser notarios de la vida menorquina social, cultural, política, deportiva etc, etc… nos postula para un nutrido grupo de amigos lectores, una atalaya de ocio de entretenimiento en la que creemos haber cumplido con la faena que se nos había encargado en cada momento, en cada medio, en cada columna.

Quizás puede sonar a que nos congratulamos por habernos conocido y echamos más trigo al ego. Nos gustaría no dar esta imagen de personas orgullosas pero sí de tener el orgullo de tener la conciencia tranquila de haber echado el resto dentro de nuestras posibilidades.

‘El Clan de los Ayala’ nació con ese objetivo, con el de entretener y fomentar el diálogo y la participación. Somos conscientes de que no somos billetes de 500 €uros que gustan a todos –a nosotros los primeros-, pero hemos trabajado con un objetivo que esperamos haber cumplido.

Primero. Siempre hemos tenido en cuenta quién tocó a nuestra puerta y quiénes eran nuestros compañeros de viaje. Desde el primer momento tomamos constancia de que se trataba de la plataforma digital de Es Diari, con lo que el eco que podía tener nuestra columna pasaba de ser un pasatiempo personal para ponernos en la tesitura si el reto era un agravante o un atenuante. Al generalato le estamos especialmente agradecidos porque han respetado lagunas creativas y travesías saharianas declinadas por momentos en los que los vientos eran de una magnitud impensable.

Sería injusto si no hiciéramos mención a los otros remeros de este blog de blogs tales como Benjamín i Pau, Miguel J. Urbano (gracias Miquel), Josep M. Quintana, Jordi González, Manel Gómez, Lluís Verges, Zes Coll, Matoses, al amigo mochilero José Barber, Carles Jiménez y a los jefes Josep Bagur, Josep Fraga así como el además de supervisor, amigo y paciente Pere Melis. Todos ellos, algunos sin ser conscientes, vuestros inteligentes análisis escritos han motivado los nuestros. Gracias.

Segundo. Explicado el motivo que sustentaba el primer pilar de nuestro objetivo, el siguiente ha respondido a un celo íntimo y personal por llevar de la teoría a la práctica todo aquellos consejos que dos personas desde la unión del amor, hicieron de estos tres ‘claneros’ personas sencillas, amigos de nuestros amigos, responsables, comprometidas y muchas cosas más que ni tan siquiera llegamos a la mitad de lo que quisiéramos. Pero nos enseñaron a no desfallecer y a intentarlo y la prueba lo demuestra estos cien ‘clanes’ de forma especial dedicados a ellos porque nosotros sólo hemos pretendido aquello que deben hacer los hijos, honrar a sus padres: Nuestros padres, Fito y Niní, que en paz descanséis,

Gracias también a vosotros incombustibles lectores, por vuestros comentarios, guiños, críticas, aplausos, silbidos… deciros que esta Navidad habéis estado flojitos para con nosotros…hombre, ni una botellita de champagne, una barrita de turrón, unos polvorones, mazapanes, una participación de El Gordo o El Niño… lo dicho, flojitos ¿eh? Ahora como castigo escribiremos cien clanes más…UN MILLÓN DE GRACIAS POR VUESTRO APOYO (…y en Navidad acordaros de nosotros ‘por_fa’… jolines tú, no sé cómo se borra esto….vamos a ver …¿ctrl-alt gr+supr?… !!!NNNOOO¡¡¡…)

 

 

Por si usted no lo sabía, Bustamante se ha separado

abril 14th, 2018

Tenemos una noticia que no es buena y las reminiscencias que ésta está dejando tampoco es que sea para tirar cohetes. Ponga el respaldo de su asiento en posición vertical, abróchense con plena seguridad los cinturones y si están realmente preparados para el impacto que la primicia puede ocasionarles por su extrema sensibilidad y lo novedoso de lo sucedido, ustedes lo han querido, ahí va la bomba informativa: El ‘triunfito’ David Bustamante se ha separado de su mujer Paula Echeverría. ¿Qué, sorprendidos, verdad?

Pues claro que están sorprendidos, lógico que les demos primicias de este calado portentoso noticiable porque las diferentes cadenas de televisión se inhiben y no hay manera y claro, no es que nosotros seamos chafarderos… pasa que nos gusta estará al día, sólo eso.

Pero vamos a ver almas de cántaro, cómo se puede ser periodista –oficial o chusquero, me da igual- y no ser capaz de hacer lo que hacemos todos los del gremio, o eso intentamos: copiar con arte, con disimulo, rizando el rizo…

Se da la p…tera casualidad de que mi hora de comer coincide con ‘Corazón corazón’, en realidad sólo vemos diez minutos el programa de Ane Igartiburu, eslabón para ver las noticias de La1 o de Antena3 y se pueden ustedes creer que llevamos dos semanas -!!! DOS SEMANAS ¡¡¡- de divorcio maldito porque los periodistas (¿) que cubren el apartado del ‘cuore’ son tan espabilados que día sí y día también son así de previsibles:

PRIMERO: Sale el ‘triunfito’ de su casa, alcachofa –micrófono en la jerga radiofónica- directa a la yugular y pregunta i-n-e-s-p-e-r-a-d-a: ¿Cómo estás del divorcio, te estás recuperando, verdad? Cuestión a la que Bustamante, con pose de perdonavidas, no contesta, continúa su marcha entre corredor de marcha y posando. Estás a medio camino entre el hogar del susodicho y su coche y el/la periodista insiste con ¿Cómo estas… recuperando, no?

Continua la ¿carrera?, llega la docena de periodistas pero David lo hace el primero, se mete en su 4×4 y con la ventanilla cerrada, el/la periodista insiste con su vomitable cuestionario. Pero ‘fistro duodenal’, si no te ha contestado cuando estaba cara a cara contigo, ¿Lo va a hacer ahora con la ventanilla del coche cerrada? Y para más ‘inri’, el/la periodista cuando el coche pone primera y escapa como alma que se lleva el diablo, le lanza un ‘gracias David’ que… ¿Gracias David… gracias? Gracias de qué, pedazo de….

SEGUNDA. Como la persona, ya sea macho o hembra, es el animal que cae dos, tres y cuatro veces en la misma piedra, el ‘equipazo’ de periodistas marchan raudos a entrevistar a la tal Paula Echevarría, que esta mujer debe tener trastorno bipolar. Le es igual mostrarse sorda y mucha más o menos 9 en la escala de Richter, que risueña y ‘happy’ de haberse conocido y ponerse a hablar de Torres… ¿Que quién es Torres? Era un jugador del Real Madrid, hoy día en el Málaga y que parece como si fuera Atila. Sólo sonríe, cuando está junto a su ‘churri’ Paula y lejos, lejísimo de la canallesca, les hacen fotos y no contesta a nada que le pregunte… sí, nosotros estábamos pensando lo mismo, un tío muy salao…

Señores de ‘Corazón corazón’, Ane y a toda la retahíla de periodistas que cubren este tipo de basura camuflada en un papel que deberían respetar más y que se llama periodismo, hágannos un favor olvídense de ‘bustamantes, paulas, torres…’, vean las imágenes y se darán cuenta de que no merecen la pena pero mientras todos ustedes estén comiendo de la mano de estos vividores que tienen aprendida la lección… estamos apañados.

Ostias tú, nosotros escribiendo de Bustamante y compañía… mira que somos pardillos, cómo hemos podido caer tan bajo… en fin.

 

Los cinco pasos previos para obtener una entrevista

marzo 28th, 2018

Desconozco si tiene vigencia legal, si el titular de ‘El clan…’ de hoy tiene carácter oficial en las diferentes universidades que se puede optar a la carrera de notario de la actualidad, o sea periodista. Las cuatro décadas de periodismo ‘casolà’ nos ha puesto frente a frente con cientos de personas y ambas cantidades, años y encuestados, nos da cierta potestad para asegurar que cuando solicitas realizar un cuestionario a una persona interesante, si aparta este cáliz y se sacude méritos, significa que puedes ir preparando las preguntas porque cumple el primer apartado de los cinco que tiene de recorrido ‘convencer’ (?) a tu presa.

Veamos:

PRIMERO.- ‘’NO’’ SIGNIFICA ‘SÍ’. La primera reacción del personaje cuando le planteas la posibilidad de entrevistarle es idéntica a cuando CR7 se va al saque de esquina, pirueta en el aire y grita !!!SSSSÍÍÍÍ¡¡¡ pero con un !!!NNNNOOOO¡¡¡ tan rotundo que en ocasiones hasta te lo crees. Tras su taxativa negativa y la exposición de motivos por los que nos interesa esa posibilidad, saca a relucir la viva estampa de la niña del exorcista. Escupe bilis mezclada con sapos y ranas, se rasca todo el cuerpo en busca del lugar exacto del sarpullidlo y finalmente se va sin despedirse por supuesto, rojo encolerizado, se aleja jurando en arameo.

Continuamos con el medio decálogo.

SEGUNDO.- ‘ENTRE LA FAUNA Y EL PSIQUIÁTRICO’. Esta persona que pretendemos y que exagerando topas con ella una vez al mes, sabes que disimuladamente ha preguntado en lugares que somos feligreses y que está dispuesto a dinamitar esa estadística exigua mensual. Mira tú por dónde, hablando del rey de Roma…

.- !!! Uep, ¿cómo estás? ¡¡¡ No nos vemos nunca y ahora en tres días nos hemos encontrado dos veces, ¿qué casualidad, no? .- Argumenta con cierto disimulo.

.- Bien, va bien, gracias… voy a Correos porque….- Entonces se tira a tu yugular porque lo de la ‘entrevista’ escuece que ni te cuento.

.- Me has cogido que estaba pensando en lo de la entrevista que me propusiste el otro día… mira que eres animal (FAUNA)… estás loco (PSIQUIÁTRICO). Mira que querer entrevistarme. ¿Ibais de broma, no?

Por educación le repites los motivos por segunda vez, aunque no hacía falta. Se aleja de ti blasfemando, pero ya con boca pequeña y el arameo traducido al castellano de Cervantes. (Lo que no traduzca Google)

TERCERO.- ‘NO PUEDE NEGARSE’. El tercer punto de los cinco que hemos establecido, rompe aquella estadística: ya son tres veces en un mes. El día de la marmota se repite por tercera vez esta semana…

.- Está bien, a mí no me gusta salir en los papeles pero voy a hacer una excepción. –Argumenta como perdonándote la vida.

.- No te preocupes, tampoco quiero hacerte pasar un mal rato, hombre… – Te ha puesto el ‘zasca’ a pedir de boca y claro, no lo desaprovechas. Pero él continúa en sus trece.

.- Nos conocemos de toda la vida y a ti, con lo que te aprecio, no puedo negarme, así qué… ¿Te va bien este fin de semana?.- Jolines, parece que te está retando a un duelo… en fin.

CUARTO.- ‘SÁBADO-SABADETE…’ No vamos a ahondar en lo de la estadística mensual porque una, dos y tres son casualidad, pero a la cuarta… a la cuarta el personaje ha perdido la vergüenza y directamente expone:

.- Tengo la duda si quedamos el sábado o el domingo… no es por nada pero quiero salir bien en las fotos, iré al barbero, camisa nueva…

QUINTO.—‘HOLA BON DIA, SOY YO…’ Media mañana del sábado, el teléfono interrumpe –un sacrilegio- mi soledad compartida con Pink Floyd…

.- Sí, dígame.

.- Hola’bon dia’, soy yo (el futuro entrevistado), te llamo porque tengo la duda, no recuerdo si quedamos las 17 horas o a las cinco de la tarde…

Pero resulta que a este QUINTO punto tiene un anexo en el 100% de las ocasiones:

.- No te pases conmigo, ¿eh?… Por cierto, ¿qué me vas a preguntar?

.- Tu-tu-tu, tu-tu-tu (qué casualidad oye, se cortó la línea… !!! SOCORRO ¡¡¡)

“El Día de la Mujer”, a toro pasado

marzo 21st, 2018

Estos días, con motivo del día de la mujer, hemos tenido tiempo de reflexionar y plantearnos muchas cosas. Desde luego que ha sido algo increíble, cuántas personas reunidas reivindicando sus derechos, después de tantos días seguimos pensando que fue algo espectacular, la gente se ha solidarizado mucho, han sido como una piña.

El realismo y hartas de ver pocos cambios, hacen que se acentúen las ganas de vivir con la esperanza de que hay que seguir para adelante, que nos den ya los mismos privilegios y los mismos derechos que ellos han disfrutado desde que nacieron.


En esas manifestaciones hemos visto no solo mujeres sino también hombres que se han sumado y han querido apoyar y decir en voz muy alta que ellos también están ahí, todos juntos dándole a la mujer el valor que se merece, ni más ni menos.

En uno de esos tantos vídeos que nos enviaron salían unas imágenes increíbles, estaban basados en años atrás, cuando la mujer era sumisa y muy servicial a su esposo, incluso te daba unas indicaciones de cómo comportarse, siempre a su servicio, de que no le faltara de nada, que sus deseos eran órdenes para ellas, y además de esto, la mujer tenía una sonrisa de satisfacción y orgullo.

La verdad, no nos lo podíamos creer, aunque hemos vivido esa época no puedo recordar que fuera tan estricto y tan acorde con las enseñanzas de las mamás, que nos preparaban para ser las esposas perfectas.

Ese vivo retrato se hacía visible en sus actuaciones cada día en las tareas de llegar a ser “la mujer ejemplar”, pero no menos normal para las que hoy en día hemos cambiado tantísimas cosas, y esperemos que sigamos haciéndolo cada día un poco más.

Nos sentimos orgullosas de ser mujer, pero, la verdad sea dicha, no nos gustan mucho los fanatismos, ni tanto ni tan poco, creemos que un entremedio estaría bien, lo que pasa es que llevamos tantos años sufriendo de ese machismo exagerado que ahora cuando es necesario ir cambiando cosas nos damos cuenta de que todavía hay muchas trabas y zancadillas que nos hacen muy difícil el día a día en cuestión de trabajos, tareas de casa, y muchas más, que piensas cómo hemos podido vivir tantos años así.

Y no debemos olvidarnos que ese día se rememora el terrible incendio en que murieron muchas mujeres y quedaron heridas muchas otras, al ser encerradas, fue una terrible trampa, y a partir de ahí se modificó la legislación laboral en Estados Unidos. Creemos que muchas personas no son conscientes de este hecho que impactó a mucha gente, y que fue un punto de inflexión, un antes y un después en la historia de la mujer.

‘Hermanito, al margen de cómo nos ha educado, lo mejor y más que sabía nuestra querida madre, que desde aquí hoy también aprovechamos para rendir homenaje a esa mujer tan maravillosa que fue, y que lo hizo de una manera ejemplar. Que pensemos que está también en nuestras manos seguir luchando por esos derechos que día a día seguro iremos cambiando con el esfuerzo y tesón de todas y todos.

 

La vida tiene nombres propios, o al menos yo recuerdo los míos

febrero 14th, 2018

Cuando corría tras el balón sobre la maravillosa (?) gravilla del campo de fútbol del Colegio La Salle de Mahón, dos compañeros me enseñaron que el balón era redondo por toda la inmensidad del terreno de juego.

Podría parecer una perogrullada, lo admito, pero significa que, muy a pesar de su lozanía, vestían Emidio Tucci con el esférico en los pies. Por una parte el maestro Tiago de Villacarlos, que cuando sacaba a pasear esa zurda magistral se pegaba el cuero con ‘super-glu/3’ y sólo podías aplaudir, tal como sucedía con José Timoner ‘Toto’, capaz de multiplicar todos los teoremas inventados como horizontalizar, verticalizar, primer toque, visión de la jugada… ¿Para qué extenderme más? Magos, simple y llanamente magos, mágicos…

Cuando iba de guateque en fiesta, es decir del hogar de mi querida Clara González ‘Pitusa’, pasando por el vetusto campo del Alcázar, un grupo musical llamado Urbe, Nando Prada como solista y líder, interpretaban canciones del mejor reggae blanco y negro del momento, o sea The Police y Bob Marley.

Recuerdo que mientras un servidor se hartaba de ‘ser guapo, orinar colonia y dormir solo’, a base de invertir minutos y minutos frente al espejo en un ceremonial oficioso destinado a evitar la coincidencia de rayas con cuadros y cuyo objetivo oficial era conjugar el infinitivo del verbo ligar, la realidad, que siempre se impone aunque te vistas de seda, era el preludio del argumento de ‘Crónica de una muerte anunciada’.

Un chaval que lucía (?) tejanos rotos, camisa blanca mitad fuera del pantalón y abrochada, mitad dentro y desajustando botones de la prenda superior, caminando era lo más parecido a la Pantera Rosa ebria, pero se las llevaba a todas sin pestañear.

Decir lo contrario sería mentir, por lo que reconozco que el chaval era majo –pero ojo al dato, aunque no era mi tipo- hijo de la gran… Bretaña, hablaba mejor que yo el menorquín y jugaba en mi equipo. Por aquellos entonces, Francis Lane defendía los tres palos del CD Menorca Juvenil, aunque los verdaderos palos me los llevaba yo –a continuación les explicare el porqué- donde el entrenador Xexe Orfila adoptaba pose serio para dejar una frase ubicada como ‘trending topic’ del momento: ‘Hoy el capitán será un jugador que habitualmente no lo es… Rafa Ayala’. Pueden imaginarse, ‘el fútbol es así’, ‘con 10 se juega mejor que con 11’ y, ¿cómo no?, ‘hoy el capitán será un jugador…’

Recupero la figura de Francis para dejar constancia de que no había nada que molestara –jodiera- más que en pleno ataque e intento de conquista, la fémina asechada te hiciera dos preguntas que de haberla asesinado, tu licenciado defensor las hubiera utilizado como atenuantes.

Primera, ¿tú juegas a fútbol con el Menorca, verdad?’. Emocionado y excitado por el reconocimiento, la muy… desenfundaba el cuchillo para asestar de forma criminal, sin pudor ni vergüenza, el segundo navajazo: ‘Entonces juegas con Francis, ¿me lo presentas?’.

Ustedes desconocen el dato, pero yo les puedo asegurar que los argumentos de ‘Viernes 13’. ‘Pesadilla en Elm Street’, ‘La maldición de Demian’… se extrajeron y llevados al celuloide cinematográfico fruto del odio que suponía aquellas dos cuestiones similares a un choque de trenes a 200 kilómetros por hora, sólo comparable, en el fragor de la batalla, a un lacónico ‘te aprecio mucho, pero sólo quiero ser tu amiga… ¿Entiendes, comprendes?’.

No, no importaba decirlo más alto ni en una imagen, era audible y visible, claro y en botella blanca… Fue entonces cuando comenzó a embrionarse una cita lapidaria que luego cerraría los telediarios de una cadena privada de televisión: ‘’Así son las mujeres y así les contamos cómo las disfrutamos/padecemos… que sean felices, buenas noches y hasta mañana’’.

Burruaga se forraba de gloria en su despedida. ¿Felices?, ¿buenas noches?… anda y que te ondulen con la permanente, ¿será posible el tío…?

La vida tiene nombres propios y yo recuerdo, cómo no, a los que en día subieron/bajaron de algún vagón de mi existencia, aunque en este ‘Clan…’ los haya recuperado en clave de sarcástico humor. Si de algo estoy satisfecho, orgulloso y feliz, es de los amigos que tengo. Necesitaría muchos folios para enumerarlos y darles nombre propio.

Cuánta razón tiene el dicho aquel que reza ‘sabe más el diablo por viejo que por diablo’, excusa que me viene como anillo al dedo para exculparme de un lógico olvido por lo que hago bueno lo de anteponer la inteligencia al orgullo, no sin antes decirte que tú, tú y también tú que me estás leyendo, sois mis amigos… gracias.

NOTA ACLARATORIA: Este ‘Clan…’ está escrito en primera persona, con argumento real y personal por el miembro masculino del trío porque Tere causa baja con 38º grados de fiebre, resultado de una gripe que sobrepasa la línea de la amistad, y su marido Nito –mira que es celoso mi cuñado, también enfermo- y Carmen esta de ‘guardia’ con su nieto Jan…

“Bona excusa tenen les malaltes … us desitjo que us recupereu aviat. Ja sabeu que el ‘clan …’ no és ‘clan …’ sense vosaltres”

 

Bienvenidos al C.S.E.

enero 16th, 2018

Cierta Navidad, hace algunos años de ello, ‘El clan…’ recibió una felicitación de un buen amigo que rezaba tal que ‘en unas fiestas tan entrañables como estas, es mi mayor deseo –decía el remitente- que junto a vuestros seres más queridos reine la paz, concordia, felicidad… en definitiva, todo aquello que están en vuestros sueños y que en ocasiones nos parece inalcanzable pero que en realidad está al alcance de vuestras manos se hagan realidad.’

Otro amigo (¿) de firme posicionado y sin tapujo alguno ubicado en la acera de enfrente –no busquen ni por asomo connotaciones homosexuales en la apreciación- autoperdonándose con media sonrisa sarcástica pero con mirada inquisidora nos lanzó, o torpedeó como prefieran, este proyectil: ‘¿Vosotros disfrutáis la Navidad bien o la padecéis en familia?’.

Qué dos maneras tan diferentes de enfocar las fiestas navideñas, ¿no les parece? Al primero le hicimos llegar nuestro agradecimiento a la vez que hacíamos extensivo para él y los suyos ese ‘caramull’ de bienintencionados deseos, mientras al segundo… este creemos que se vio contestando con un estruendoso silencioso cuya onda expansiva lo catapultó a la desaparición más fulminante jamás imaginada…

Sin embargo, ¿han reparado todos ustedes que hasta el momento sólo hemos hablado de sentimientos? Positivos o negativos, pero a fin de cuentas cosas inmateriales. Como recordarán, en nuestro último ‘Clan…’ conjugábamos el verbo consumir y hacíamos referencia a que abrimos la cartera el primero de enero para cerrarla el 31 de diciembre, pero que como la vida misma es cíclica, vuelta a empezar y el maldito billetero parece ser un imán con polos idénticos ante su hora de cierre como una tienda comercial y sí, han recordado correctamente: dos polos idénticos se repelen.

Si ustedes se quisieran unir a nuestra asociación, el Club del Soñador Esperanzado –por supuesto para los y las, faltarías más- caería en la cuenta de que vivimos soñando, despiertos porque controlamos, los sueños cuando dormimos cabalgan desbocados y son indomables, pero qué nos dicen de aquellos que están sometidos por las riendas que aflojamos o estiramos según nuestros deseos clasificados cuantitativa y cualitativamente.

Aunque igual que su creación hipotética, oficialidad pertinente y carnet oficioso, usted(es) pertenece(n) al club de aquellos que nos deseamos feliz cumpleaños u onomástica, feliz jornada, semana o fin de la misma, buenos días, tardes o noches, verano, fiestas patronales, casamiento y un largo etcétera en el que perfectamente cabe la Navidad, Papá Noel, el amigos invisible -¿Por qué no?- la noche vieja, la nueva, los Reyes Magos… todas estas celebraciones arden en deseos correctos, perfectos y armoniosos y como todos aquellas luces que se hacen visibles al final del oscuro túnel para mostrarnos el camino (¿)… aquel que hace material y convierte el deseo en regalos palpables y reales.

Por ese motivo, sea valiente y curse su afiliación al Club del Soñador Esperanzado (C.S.E) y se dará cuenta que el desear a los demás adquiere otra dimensión superior al recibir, a confirmar que donde se encuentre tu corazón ahí estará tu tesoro… seáis todos BIENENDOS AL CLUB.

Por cierto, en el grupo de sueños esperanzados también cabe el cupón de la ONCE, el cuponazo, la lotería del jueves y la del sábado, la primitiva, la bono loto, la lotería de navidad reconocida como El Gordo, la del Niño en enero…

Estas últimas líneas más que nada son para recordaros si cayerais de aquel noble bruto desbocado en el mar de los deseos, no nos importaría que os acodarais de nosotros ahora que habéis emproado mar adentro del mundo (real) del materialismo… Bueno, bueno, no se mosqueen con nosotros, a fin de cuenta no somos de piedra y la carne es débil (sobre todo si se trata de un buen chuletón o entrecote).