El mejor empleado

mayo 14th, 2018

Un conocido patrón que cabalgaba montado en el euro, dirigía su fábrica con mano dura y tenía todos sus empleados con el culete prieto. No levantaba la voz, se dirigía con educación a sus subordinados, se regía por estatutos que le eran favorables así como los que iban en su contra, su sí era afirmativo hasta las últimas consecuencias y su negativa hacía lo propio. Era incombustible y aunque le guardaban respeto absoluto, las habladurías sobre sus maneras singulares de dirigente hacían que los comentarios fuean cizañeros y provocadores: ‘Tenemos que pedir aumento de sueldo pero no dependiendo de IPC y otros baremos, sino porque nos lo merecemos’, acordaron los empleados, y una representación se personó en su despacho.

“Disculpe don José, al acabar la jornada, ¿tendría diez minutos para atendernos, por favor?”

“Nunca me he negado a reunirme con vosotros y esta vez no será la primera. No imoprta que esperemos a terminar, a que sean las ocho. Venid una representación a las siete y así cuando terminemos podemos irnos a casa.”

El jefe demostró una vez más su predisposición al diálogo y esperó en su flamante despacho a que fuera la hora concertada. Ya son las siete de la tarde.

“Queríamos solicitarle un aumento de sueldo general sin tener en cuenta baremos tipo IPC. Estamos trabajando duro y somos merecedores de que la empresa haga el esfuerzo.”, expusieron los representantes de la empresa.

“Teneis toda la razon del mundo. Yo también creo que sois merecedores de un aumento nominal pero no puede ser igual para todos porque ninguno de vosotros realiza la misma labor, ninguno de vosotros tiene la misma responsabilidad, todos desempeñáis jornadas distintas y, por tanto, no encuentro justo que la subida sea del mismo tanto por ciento para cada uno de vosotros pero… tengo una idea.”, sorprendió don José a los representantes de los empleados.

“Usted dirá qué nos propone y cómo quiere hacerlo, ya que dice venir de acuerdo con la subida, don José.”

“Pienso que lo mejor será establecer un baremo de considerandos. Haré un listado de lo que yo entiendo que un empleado debe llevar a cabo por el bien de la empresa y teniendo en cuenta vuestras contestaciones, os aumentaré el sueldo. ¿Os parece bien?”

“Venimos de acuerdo.”

Contestaron los subordinados que a pesar de la gran disponibilidad de don José, conociendo cómo se las gastaba, se fueron dubitativos y se lo contaron a sus compañeros. Algunos valoraron de forma positiva, otros…

Era viernes y prometió el lunes entregarles el baremo. Llegó el lunes y don José les comunicó que aumentaría el tanto por ciento estipulado en cada concepto que el trabajador llevara a cabo:

25% por trabajar las 24 horas del día, 25% por hacerlo en sábados, domingos y festivos, 20% por no estar nunca de baja, 15% por no disfrutar de vacaciones, 10% por no pedir aumento de sueldo, 5% extra si cumplía las condiciones del baremo.

Todos se quedaron sin habla, sin qué responder, hasta que el más veterano de la empresa se erigió como la voz de los empleados para protestar por lo exagerado de las peticiones de don José. “Usted sabe perfectamente que no hay trabajador que sea capaz de hacer todo lo que usted expone como condicionantes”, dijo

Don José sin perder la compostura les argumentó: “Mientras alguno de ustedes no sea capaz de desarrollar mis peticiones, continuaré subiendo las nóminas según el IPC.’’

“Pero nadie es capaz de trabajar tanto”, insistieron

“No sólo hace todo lo que os he enumerado, sino que lo hace sin cobrar un euro, ni 50 centimos.”

“¿Nos puede dar el nombre de este robot que roza la perfección?”

“Faltaría más. Este empleado no es otro que… el mostrador.”

Entonces todos agacharon la cabeza, volvieron al trabajo y una vez más perdieron el (maldito) pulso con (el maldito) don José.

Sin comentarios.

 

Este es El Clan número ¡¡¡cien!!!

abril 25th, 2018

A pesar de que ninguno de los tres miembros de ‘El Clan de los Ayala’ pulimos placa que nos acredite como periodistas con carrera, la suma de los años que hemos dedicado a ser notarios de la vida menorquina social, cultural, política, deportiva etc, etc… nos postula para un nutrido grupo de amigos lectores, una atalaya de ocio de entretenimiento en la que creemos haber cumplido con la faena que se nos había encargado en cada momento, en cada medio, en cada columna.

Quizás puede sonar a que nos congratulamos por habernos conocido y echamos más trigo al ego. Nos gustaría no dar esta imagen de personas orgullosas pero sí de tener el orgullo de tener la conciencia tranquila de haber echado el resto dentro de nuestras posibilidades.

‘El Clan de los Ayala’ nació con ese objetivo, con el de entretener y fomentar el diálogo y la participación. Somos conscientes de que no somos billetes de 500 €uros que gustan a todos –a nosotros los primeros-, pero hemos trabajado con un objetivo que esperamos haber cumplido.

Primero. Siempre hemos tenido en cuenta quién tocó a nuestra puerta y quiénes eran nuestros compañeros de viaje. Desde el primer momento tomamos constancia de que se trataba de la plataforma digital de Es Diari, con lo que el eco que podía tener nuestra columna pasaba de ser un pasatiempo personal para ponernos en la tesitura si el reto era un agravante o un atenuante. Al generalato le estamos especialmente agradecidos porque han respetado lagunas creativas y travesías saharianas declinadas por momentos en los que los vientos eran de una magnitud impensable.

Sería injusto si no hiciéramos mención a los otros remeros de este blog de blogs tales como Benjamín i Pau, Miguel J. Urbano (gracias Miquel), Josep M. Quintana, Jordi González, Manel Gómez, Lluís Verges, Zes Coll, Matoses, al amigo mochilero José Barber, Carles Jiménez y a los jefes Josep Bagur, Josep Fraga así como el además de supervisor, amigo y paciente Pere Melis. Todos ellos, algunos sin ser conscientes, vuestros inteligentes análisis escritos han motivado los nuestros. Gracias.

Segundo. Explicado el motivo que sustentaba el primer pilar de nuestro objetivo, el siguiente ha respondido a un celo íntimo y personal por llevar de la teoría a la práctica todo aquellos consejos que dos personas desde la unión del amor, hicieron de estos tres ‘claneros’ personas sencillas, amigos de nuestros amigos, responsables, comprometidas y muchas cosas más que ni tan siquiera llegamos a la mitad de lo que quisiéramos. Pero nos enseñaron a no desfallecer y a intentarlo y la prueba lo demuestra estos cien ‘clanes’ de forma especial dedicados a ellos porque nosotros sólo hemos pretendido aquello que deben hacer los hijos, honrar a sus padres: Nuestros padres, Fito y Niní, que en paz descanséis,

Gracias también a vosotros incombustibles lectores, por vuestros comentarios, guiños, críticas, aplausos, silbidos… deciros que esta Navidad habéis estado flojitos para con nosotros…hombre, ni una botellita de champagne, una barrita de turrón, unos polvorones, mazapanes, una participación de El Gordo o El Niño… lo dicho, flojitos ¿eh? Ahora como castigo escribiremos cien clanes más…UN MILLÓN DE GRACIAS POR VUESTRO APOYO (…y en Navidad acordaros de nosotros ‘por_fa’… jolines tú, no sé cómo se borra esto….vamos a ver …¿ctrl-alt gr+supr?… !!!NNNOOO¡¡¡…)

 

 

Por si usted no lo sabía, Bustamante se ha separado

abril 14th, 2018

Tenemos una noticia que no es buena y las reminiscencias que ésta está dejando tampoco es que sea para tirar cohetes. Ponga el respaldo de su asiento en posición vertical, abróchense con plena seguridad los cinturones y si están realmente preparados para el impacto que la primicia puede ocasionarles por su extrema sensibilidad y lo novedoso de lo sucedido, ustedes lo han querido, ahí va la bomba informativa: El ‘triunfito’ David Bustamante se ha separado de su mujer Paula Echeverría. ¿Qué, sorprendidos, verdad?

Pues claro que están sorprendidos, lógico que les demos primicias de este calado portentoso noticiable porque las diferentes cadenas de televisión se inhiben y no hay manera y claro, no es que nosotros seamos chafarderos… pasa que nos gusta estará al día, sólo eso.

Pero vamos a ver almas de cántaro, cómo se puede ser periodista –oficial o chusquero, me da igual- y no ser capaz de hacer lo que hacemos todos los del gremio, o eso intentamos: copiar con arte, con disimulo, rizando el rizo…

Se da la p…tera casualidad de que mi hora de comer coincide con ‘Corazón corazón’, en realidad sólo vemos diez minutos el programa de Ane Igartiburu, eslabón para ver las noticias de La1 o de Antena3 y se pueden ustedes creer que llevamos dos semanas -!!! DOS SEMANAS ¡¡¡- de divorcio maldito porque los periodistas (¿) que cubren el apartado del ‘cuore’ son tan espabilados que día sí y día también son así de previsibles:

PRIMERO: Sale el ‘triunfito’ de su casa, alcachofa –micrófono en la jerga radiofónica- directa a la yugular y pregunta i-n-e-s-p-e-r-a-d-a: ¿Cómo estás del divorcio, te estás recuperando, verdad? Cuestión a la que Bustamante, con pose de perdonavidas, no contesta, continúa su marcha entre corredor de marcha y posando. Estás a medio camino entre el hogar del susodicho y su coche y el/la periodista insiste con ¿Cómo estas… recuperando, no?

Continua la ¿carrera?, llega la docena de periodistas pero David lo hace el primero, se mete en su 4×4 y con la ventanilla cerrada, el/la periodista insiste con su vomitable cuestionario. Pero ‘fistro duodenal’, si no te ha contestado cuando estaba cara a cara contigo, ¿Lo va a hacer ahora con la ventanilla del coche cerrada? Y para más ‘inri’, el/la periodista cuando el coche pone primera y escapa como alma que se lleva el diablo, le lanza un ‘gracias David’ que… ¿Gracias David… gracias? Gracias de qué, pedazo de….

SEGUNDA. Como la persona, ya sea macho o hembra, es el animal que cae dos, tres y cuatro veces en la misma piedra, el ‘equipazo’ de periodistas marchan raudos a entrevistar a la tal Paula Echevarría, que esta mujer debe tener trastorno bipolar. Le es igual mostrarse sorda y mucha más o menos 9 en la escala de Richter, que risueña y ‘happy’ de haberse conocido y ponerse a hablar de Torres… ¿Que quién es Torres? Era un jugador del Real Madrid, hoy día en el Málaga y que parece como si fuera Atila. Sólo sonríe, cuando está junto a su ‘churri’ Paula y lejos, lejísimo de la canallesca, les hacen fotos y no contesta a nada que le pregunte… sí, nosotros estábamos pensando lo mismo, un tío muy salao…

Señores de ‘Corazón corazón’, Ane y a toda la retahíla de periodistas que cubren este tipo de basura camuflada en un papel que deberían respetar más y que se llama periodismo, hágannos un favor olvídense de ‘bustamantes, paulas, torres…’, vean las imágenes y se darán cuenta de que no merecen la pena pero mientras todos ustedes estén comiendo de la mano de estos vividores que tienen aprendida la lección… estamos apañados.

Ostias tú, nosotros escribiendo de Bustamante y compañía… mira que somos pardillos, cómo hemos podido caer tan bajo… en fin.

 

Los cinco pasos previos para obtener una entrevista

marzo 28th, 2018

Desconozco si tiene vigencia legal, si el titular de ‘El clan…’ de hoy tiene carácter oficial en las diferentes universidades que se puede optar a la carrera de notario de la actualidad, o sea periodista. Las cuatro décadas de periodismo ‘casolà’ nos ha puesto frente a frente con cientos de personas y ambas cantidades, años y encuestados, nos da cierta potestad para asegurar que cuando solicitas realizar un cuestionario a una persona interesante, si aparta este cáliz y se sacude méritos, significa que puedes ir preparando las preguntas porque cumple el primer apartado de los cinco que tiene de recorrido ‘convencer’ (?) a tu presa.

Veamos:

PRIMERO.- ‘’NO’’ SIGNIFICA ‘SÍ’. La primera reacción del personaje cuando le planteas la posibilidad de entrevistarle es idéntica a cuando CR7 se va al saque de esquina, pirueta en el aire y grita !!!SSSSÍÍÍÍ¡¡¡ pero con un !!!NNNNOOOO¡¡¡ tan rotundo que en ocasiones hasta te lo crees. Tras su taxativa negativa y la exposición de motivos por los que nos interesa esa posibilidad, saca a relucir la viva estampa de la niña del exorcista. Escupe bilis mezclada con sapos y ranas, se rasca todo el cuerpo en busca del lugar exacto del sarpullidlo y finalmente se va sin despedirse por supuesto, rojo encolerizado, se aleja jurando en arameo.

Continuamos con el medio decálogo.

SEGUNDO.- ‘ENTRE LA FAUNA Y EL PSIQUIÁTRICO’. Esta persona que pretendemos y que exagerando topas con ella una vez al mes, sabes que disimuladamente ha preguntado en lugares que somos feligreses y que está dispuesto a dinamitar esa estadística exigua mensual. Mira tú por dónde, hablando del rey de Roma…

.- !!! Uep, ¿cómo estás? ¡¡¡ No nos vemos nunca y ahora en tres días nos hemos encontrado dos veces, ¿qué casualidad, no? .- Argumenta con cierto disimulo.

.- Bien, va bien, gracias… voy a Correos porque….- Entonces se tira a tu yugular porque lo de la ‘entrevista’ escuece que ni te cuento.

.- Me has cogido que estaba pensando en lo de la entrevista que me propusiste el otro día… mira que eres animal (FAUNA)… estás loco (PSIQUIÁTRICO). Mira que querer entrevistarme. ¿Ibais de broma, no?

Por educación le repites los motivos por segunda vez, aunque no hacía falta. Se aleja de ti blasfemando, pero ya con boca pequeña y el arameo traducido al castellano de Cervantes. (Lo que no traduzca Google)

TERCERO.- ‘NO PUEDE NEGARSE’. El tercer punto de los cinco que hemos establecido, rompe aquella estadística: ya son tres veces en un mes. El día de la marmota se repite por tercera vez esta semana…

.- Está bien, a mí no me gusta salir en los papeles pero voy a hacer una excepción. –Argumenta como perdonándote la vida.

.- No te preocupes, tampoco quiero hacerte pasar un mal rato, hombre… – Te ha puesto el ‘zasca’ a pedir de boca y claro, no lo desaprovechas. Pero él continúa en sus trece.

.- Nos conocemos de toda la vida y a ti, con lo que te aprecio, no puedo negarme, así qué… ¿Te va bien este fin de semana?.- Jolines, parece que te está retando a un duelo… en fin.

CUARTO.- ‘SÁBADO-SABADETE…’ No vamos a ahondar en lo de la estadística mensual porque una, dos y tres son casualidad, pero a la cuarta… a la cuarta el personaje ha perdido la vergüenza y directamente expone:

.- Tengo la duda si quedamos el sábado o el domingo… no es por nada pero quiero salir bien en las fotos, iré al barbero, camisa nueva…

QUINTO.—‘HOLA BON DIA, SOY YO…’ Media mañana del sábado, el teléfono interrumpe –un sacrilegio- mi soledad compartida con Pink Floyd…

.- Sí, dígame.

.- Hola’bon dia’, soy yo (el futuro entrevistado), te llamo porque tengo la duda, no recuerdo si quedamos las 17 horas o a las cinco de la tarde…

Pero resulta que a este QUINTO punto tiene un anexo en el 100% de las ocasiones:

.- No te pases conmigo, ¿eh?… Por cierto, ¿qué me vas a preguntar?

.- Tu-tu-tu, tu-tu-tu (qué casualidad oye, se cortó la línea… !!! SOCORRO ¡¡¡)

“El Día de la Mujer”, a toro pasado

marzo 21st, 2018

Estos días, con motivo del día de la mujer, hemos tenido tiempo de reflexionar y plantearnos muchas cosas. Desde luego que ha sido algo increíble, cuántas personas reunidas reivindicando sus derechos, después de tantos días seguimos pensando que fue algo espectacular, la gente se ha solidarizado mucho, han sido como una piña.

El realismo y hartas de ver pocos cambios, hacen que se acentúen las ganas de vivir con la esperanza de que hay que seguir para adelante, que nos den ya los mismos privilegios y los mismos derechos que ellos han disfrutado desde que nacieron.


En esas manifestaciones hemos visto no solo mujeres sino también hombres que se han sumado y han querido apoyar y decir en voz muy alta que ellos también están ahí, todos juntos dándole a la mujer el valor que se merece, ni más ni menos.

En uno de esos tantos vídeos que nos enviaron salían unas imágenes increíbles, estaban basados en años atrás, cuando la mujer era sumisa y muy servicial a su esposo, incluso te daba unas indicaciones de cómo comportarse, siempre a su servicio, de que no le faltara de nada, que sus deseos eran órdenes para ellas, y además de esto, la mujer tenía una sonrisa de satisfacción y orgullo.

La verdad, no nos lo podíamos creer, aunque hemos vivido esa época no puedo recordar que fuera tan estricto y tan acorde con las enseñanzas de las mamás, que nos preparaban para ser las esposas perfectas.

Ese vivo retrato se hacía visible en sus actuaciones cada día en las tareas de llegar a ser “la mujer ejemplar”, pero no menos normal para las que hoy en día hemos cambiado tantísimas cosas, y esperemos que sigamos haciéndolo cada día un poco más.

Nos sentimos orgullosas de ser mujer, pero, la verdad sea dicha, no nos gustan mucho los fanatismos, ni tanto ni tan poco, creemos que un entremedio estaría bien, lo que pasa es que llevamos tantos años sufriendo de ese machismo exagerado que ahora cuando es necesario ir cambiando cosas nos damos cuenta de que todavía hay muchas trabas y zancadillas que nos hacen muy difícil el día a día en cuestión de trabajos, tareas de casa, y muchas más, que piensas cómo hemos podido vivir tantos años así.

Y no debemos olvidarnos que ese día se rememora el terrible incendio en que murieron muchas mujeres y quedaron heridas muchas otras, al ser encerradas, fue una terrible trampa, y a partir de ahí se modificó la legislación laboral en Estados Unidos. Creemos que muchas personas no son conscientes de este hecho que impactó a mucha gente, y que fue un punto de inflexión, un antes y un después en la historia de la mujer.

‘Hermanito, al margen de cómo nos ha educado, lo mejor y más que sabía nuestra querida madre, que desde aquí hoy también aprovechamos para rendir homenaje a esa mujer tan maravillosa que fue, y que lo hizo de una manera ejemplar. Que pensemos que está también en nuestras manos seguir luchando por esos derechos que día a día seguro iremos cambiando con el esfuerzo y tesón de todas y todos.

 

La vida tiene nombres propios, o al menos yo recuerdo los míos

febrero 14th, 2018

Cuando corría tras el balón sobre la maravillosa (?) gravilla del campo de fútbol del Colegio La Salle de Mahón, dos compañeros me enseñaron que el balón era redondo por toda la inmensidad del terreno de juego.

Podría parecer una perogrullada, lo admito, pero significa que, muy a pesar de su lozanía, vestían Emidio Tucci con el esférico en los pies. Por una parte el maestro Tiago de Villacarlos, que cuando sacaba a pasear esa zurda magistral se pegaba el cuero con ‘super-glu/3’ y sólo podías aplaudir, tal como sucedía con José Timoner ‘Toto’, capaz de multiplicar todos los teoremas inventados como horizontalizar, verticalizar, primer toque, visión de la jugada… ¿Para qué extenderme más? Magos, simple y llanamente magos, mágicos…

Cuando iba de guateque en fiesta, es decir del hogar de mi querida Clara González ‘Pitusa’, pasando por el vetusto campo del Alcázar, un grupo musical llamado Urbe, Nando Prada como solista y líder, interpretaban canciones del mejor reggae blanco y negro del momento, o sea The Police y Bob Marley.

Recuerdo que mientras un servidor se hartaba de ‘ser guapo, orinar colonia y dormir solo’, a base de invertir minutos y minutos frente al espejo en un ceremonial oficioso destinado a evitar la coincidencia de rayas con cuadros y cuyo objetivo oficial era conjugar el infinitivo del verbo ligar, la realidad, que siempre se impone aunque te vistas de seda, era el preludio del argumento de ‘Crónica de una muerte anunciada’.

Un chaval que lucía (?) tejanos rotos, camisa blanca mitad fuera del pantalón y abrochada, mitad dentro y desajustando botones de la prenda superior, caminando era lo más parecido a la Pantera Rosa ebria, pero se las llevaba a todas sin pestañear.

Decir lo contrario sería mentir, por lo que reconozco que el chaval era majo –pero ojo al dato, aunque no era mi tipo- hijo de la gran… Bretaña, hablaba mejor que yo el menorquín y jugaba en mi equipo. Por aquellos entonces, Francis Lane defendía los tres palos del CD Menorca Juvenil, aunque los verdaderos palos me los llevaba yo –a continuación les explicare el porqué- donde el entrenador Xexe Orfila adoptaba pose serio para dejar una frase ubicada como ‘trending topic’ del momento: ‘Hoy el capitán será un jugador que habitualmente no lo es… Rafa Ayala’. Pueden imaginarse, ‘el fútbol es así’, ‘con 10 se juega mejor que con 11’ y, ¿cómo no?, ‘hoy el capitán será un jugador…’

Recupero la figura de Francis para dejar constancia de que no había nada que molestara –jodiera- más que en pleno ataque e intento de conquista, la fémina asechada te hiciera dos preguntas que de haberla asesinado, tu licenciado defensor las hubiera utilizado como atenuantes.

Primera, ¿tú juegas a fútbol con el Menorca, verdad?’. Emocionado y excitado por el reconocimiento, la muy… desenfundaba el cuchillo para asestar de forma criminal, sin pudor ni vergüenza, el segundo navajazo: ‘Entonces juegas con Francis, ¿me lo presentas?’.

Ustedes desconocen el dato, pero yo les puedo asegurar que los argumentos de ‘Viernes 13’. ‘Pesadilla en Elm Street’, ‘La maldición de Demian’… se extrajeron y llevados al celuloide cinematográfico fruto del odio que suponía aquellas dos cuestiones similares a un choque de trenes a 200 kilómetros por hora, sólo comparable, en el fragor de la batalla, a un lacónico ‘te aprecio mucho, pero sólo quiero ser tu amiga… ¿Entiendes, comprendes?’.

No, no importaba decirlo más alto ni en una imagen, era audible y visible, claro y en botella blanca… Fue entonces cuando comenzó a embrionarse una cita lapidaria que luego cerraría los telediarios de una cadena privada de televisión: ‘’Así son las mujeres y así les contamos cómo las disfrutamos/padecemos… que sean felices, buenas noches y hasta mañana’’.

Burruaga se forraba de gloria en su despedida. ¿Felices?, ¿buenas noches?… anda y que te ondulen con la permanente, ¿será posible el tío…?

La vida tiene nombres propios y yo recuerdo, cómo no, a los que en día subieron/bajaron de algún vagón de mi existencia, aunque en este ‘Clan…’ los haya recuperado en clave de sarcástico humor. Si de algo estoy satisfecho, orgulloso y feliz, es de los amigos que tengo. Necesitaría muchos folios para enumerarlos y darles nombre propio.

Cuánta razón tiene el dicho aquel que reza ‘sabe más el diablo por viejo que por diablo’, excusa que me viene como anillo al dedo para exculparme de un lógico olvido por lo que hago bueno lo de anteponer la inteligencia al orgullo, no sin antes decirte que tú, tú y también tú que me estás leyendo, sois mis amigos… gracias.

NOTA ACLARATORIA: Este ‘Clan…’ está escrito en primera persona, con argumento real y personal por el miembro masculino del trío porque Tere causa baja con 38º grados de fiebre, resultado de una gripe que sobrepasa la línea de la amistad, y su marido Nito –mira que es celoso mi cuñado, también enfermo- y Carmen esta de ‘guardia’ con su nieto Jan…

“Bona excusa tenen les malaltes … us desitjo que us recupereu aviat. Ja sabeu que el ‘clan …’ no és ‘clan …’ sense vosaltres”

 

Bienvenidos al C.S.E.

enero 16th, 2018

Cierta Navidad, hace algunos años de ello, ‘El clan…’ recibió una felicitación de un buen amigo que rezaba tal que ‘en unas fiestas tan entrañables como estas, es mi mayor deseo –decía el remitente- que junto a vuestros seres más queridos reine la paz, concordia, felicidad… en definitiva, todo aquello que están en vuestros sueños y que en ocasiones nos parece inalcanzable pero que en realidad está al alcance de vuestras manos se hagan realidad.’

Otro amigo (¿) de firme posicionado y sin tapujo alguno ubicado en la acera de enfrente –no busquen ni por asomo connotaciones homosexuales en la apreciación- autoperdonándose con media sonrisa sarcástica pero con mirada inquisidora nos lanzó, o torpedeó como prefieran, este proyectil: ‘¿Vosotros disfrutáis la Navidad bien o la padecéis en familia?’.

Qué dos maneras tan diferentes de enfocar las fiestas navideñas, ¿no les parece? Al primero le hicimos llegar nuestro agradecimiento a la vez que hacíamos extensivo para él y los suyos ese ‘caramull’ de bienintencionados deseos, mientras al segundo… este creemos que se vio contestando con un estruendoso silencioso cuya onda expansiva lo catapultó a la desaparición más fulminante jamás imaginada…

Sin embargo, ¿han reparado todos ustedes que hasta el momento sólo hemos hablado de sentimientos? Positivos o negativos, pero a fin de cuentas cosas inmateriales. Como recordarán, en nuestro último ‘Clan…’ conjugábamos el verbo consumir y hacíamos referencia a que abrimos la cartera el primero de enero para cerrarla el 31 de diciembre, pero que como la vida misma es cíclica, vuelta a empezar y el maldito billetero parece ser un imán con polos idénticos ante su hora de cierre como una tienda comercial y sí, han recordado correctamente: dos polos idénticos se repelen.

Si ustedes se quisieran unir a nuestra asociación, el Club del Soñador Esperanzado –por supuesto para los y las, faltarías más- caería en la cuenta de que vivimos soñando, despiertos porque controlamos, los sueños cuando dormimos cabalgan desbocados y son indomables, pero qué nos dicen de aquellos que están sometidos por las riendas que aflojamos o estiramos según nuestros deseos clasificados cuantitativa y cualitativamente.

Aunque igual que su creación hipotética, oficialidad pertinente y carnet oficioso, usted(es) pertenece(n) al club de aquellos que nos deseamos feliz cumpleaños u onomástica, feliz jornada, semana o fin de la misma, buenos días, tardes o noches, verano, fiestas patronales, casamiento y un largo etcétera en el que perfectamente cabe la Navidad, Papá Noel, el amigos invisible -¿Por qué no?- la noche vieja, la nueva, los Reyes Magos… todas estas celebraciones arden en deseos correctos, perfectos y armoniosos y como todos aquellas luces que se hacen visibles al final del oscuro túnel para mostrarnos el camino (¿)… aquel que hace material y convierte el deseo en regalos palpables y reales.

Por ese motivo, sea valiente y curse su afiliación al Club del Soñador Esperanzado (C.S.E) y se dará cuenta que el desear a los demás adquiere otra dimensión superior al recibir, a confirmar que donde se encuentre tu corazón ahí estará tu tesoro… seáis todos BIENENDOS AL CLUB.

Por cierto, en el grupo de sueños esperanzados también cabe el cupón de la ONCE, el cuponazo, la lotería del jueves y la del sábado, la primitiva, la bono loto, la lotería de navidad reconocida como El Gordo, la del Niño en enero…

Estas últimas líneas más que nada son para recordaros si cayerais de aquel noble bruto desbocado en el mar de los deseos, no nos importaría que os acodarais de nosotros ahora que habéis emproado mar adentro del mundo (real) del materialismo… Bueno, bueno, no se mosqueen con nosotros, a fin de cuenta no somos de piedra y la carne es débil (sobre todo si se trata de un buen chuletón o entrecote).

 

A nosotros los Reyes nos llegaron hace cinco y seis décadas

enero 8th, 2018

Fito y Niní, nuestros progenitores ambos dos ya fallecidos (QEPD), pusieron toneladas de interés en lo referente a la educación de la cual teníamos que ser objetos. Esta tarea mayoritariamente la desarrolló mi madre. Nuestro padre le llamaba la tía Nina, una mujer sin estudios pero alumna de la universidad de la vida donde sus evaluaciones brotaban los sobresalientes como denominador común.

Siempre valoramos de manera especial que esta solitud materna la utilizara como cordón umbilical con padre para hacer cómplice, partícipe y responsable desde la sombra de nuestra educación y de todo lo que nos ocurría. Lo bueno y también lo malo. Nuestro ‘viejo’ apostaba por la conversación ruda, dura, directa, te miraba muy seriamente con aquellos ojos azules verdosos o viceversa y una labia que ya la hubiera querido cualquier estudiante aventajado de aquellos entonces.

En la imagen la familia Ayala Garriga, un 24 de septiembre de 1967. De izquierda a derecha nuestro querido padre Rafa padre (QEPD), Tere, Rafa hijo, Carmen y nuestra querida madre Niní (QEPD) de Ayala, como a ella le hubiera gustado ser recordada.

Ya en el invierno de la vida de padre, mi madre nos dejó lamentablemente en su otoño particular, como diría un argentino, platicamos sobre aquel pasado y mientras nosotros los hijos no le tiramos en cara su método exagerado y muchas veces irracional punto de vista de los peligros de la vida, él reconocía este hecho que era serio pero que con sonrisa socarrona nos obligaba a pasar a otro tema. Madre, que conocía a padre como si lo hubiera parido, nos decía “cuidado con tu padre cuando ríe y se le infla la nariz”.

Padre y madre, madre y padre… menudas dos patas para este banco… solían decirnos. Mi madre todo lo responsabilizaba al Todopoderoso. “Tranquilos, poned el problema en manos de Dios y ya veréis maravillas”, y mientras padre rodeado de libros, escudriñándolos, devorándolos en busca de la verdad porque “ésta nos hará libres”, decía el viejo…

Sí, como cualquier de nosotros, nacieron en esto del vivir sin pdf o tutorial y ciertamente las miradas en ocasiones te taladraban el cerebro, pero sus abrazos eran millones de razones para conjugar el verbo amar. Por su parte padre podía agarrarse a las ínfimas posibilidades de que un meteorito si cayera en la faz de la tierra, nosotros teníamos aproximadamente entre 80 y 98% de posibilidades de que lo hiciera –mira tú qué casualidad- sobre nuestra cabecitas por cierto recién lavadas y peinadas. Pero todo ello quedaba declinado en la cuneta del recuerdo porque la alegría que demostraba cuando le visitabas y le faltaba tiempo para levantase para ofrecerte no sólo lo que tenía en la nevera y la alacena, incluso aquello que estaba dispuesto a ir a comprarlo a la India si se lo hubieras pedido.

El Clan de los Ayala existe porque el amor de dos personas cuyos pasado tortuoso sentenciaba cualquier atisbo de posibilidades de futuro pero que, como si de alquimistas se tratara, de la nada más adversa y preocupante transformaron en oro la historia más bella que jamás nos hubieran podido contar y sin embargo la vida, Dios, el triunfo final de la justicia, un poder que regenera, una fuerza del más allá o del más aquí, una promesa de amor y vida para aquellos que se postulan como hijos de Dios…

El Clan… agradece a quien corresponda que tuviera a bien hace entre cinco y seis décadas enviarnos a los mejores Reyes Magos que por mucho que nosotros hubiéramos dictado cómo se debían manifestar, elevó a la enésima potencia nuestras expectativas. Por este motivo, les deseamos a todos ustedes que los Reyes Magos de Oriente –del Corte Inglé, Toys’r’us, Zara…- les traigan todo lo que han pedido corregido y aumentado, a los críos más que a nadie… pero permítannos que le toquemos el corazón… ¿De acuerdo?

Si sus padres viven todavía, alégrense y abrácenlos con pasión y amor. En caso contrario, como nos sucede a los miembros de esta columna, no recuerden a sus progenitores con amargura porque se fueron. Recuerden los buenos momentos que se hicieron pasar los unos con los otros y sí, es cierto que se fueron y quién sabe si algún día volveremos a verlos, pero lo que es seguro, inapelable, real, y que pertenece a nuestra historia de vida existencial es que se nos dio la oportunidad de que fueran parte de nuestras y sus vidas. Y este es un detalle por el que si vale la pena echar un vistazo de vez en cuando al espejo retrovisor… de nuestra vida con nuestros particulares Reyes Magos.

Va por vosotros ‘papaíto piernas largas’ y ‘ la tía Nina’. Por cierto, si se os es permitido leer esta columna, deciros que nadie va pegando patadas a las bolsas de basura por la noche y que el ‘elvi-preli’, a pesar de ya no estar entre nosotros, continúa siendo el rey del rock’

Os quisimos, pervive en nosotros todo el cariño del mundo y jamás dejaremos de amaros, estéis donde estéis.

 

Conjugar el (maldito) verbo consumir

diciembre 12th, 2017

Me gustaría tener unas palabritas, una conversación de tú a tú, con el que le dio por inventar el verbo ‘consumir’. Pero mira tú que fue pardillo el tío… dicen que el burro mata moscas con el rabo cuando se aburre, pero nos preguntamos ¿pero en qué estabas pensando, alma de cántaro? Nos dicen quienes dicen conocerle bien que va diciendo por ahí que exageramos y que el (maldito) verbo sólo le damos chance y lo conjugamos los meses de diciembre y enero. ¿Sabe lo que le diríamos si fructificara la cita, la hipotética reunión entre nosotros? Pues simple y llanamente que es un botarate de tres al cuarto, que su negligencia literaria que pretendía forrarse de gloria ha conseguido efectos diametralmente opuestos, de consecuencias devastadoras –sobre todo económicas- para la población mundial.

Lo cierto es que hoy ‘El Clan…’ se ha propuesto demostrarles que este infinitivo de ocho letras, cuando deciden confabulase en su contra es lo más parecido a un troyano cariñoso cual primer amor. Igualito que el demoníaco acné juvenil que luce su pareja a los 18, ora acné juvenil para 50 años más tarde simples y horrorosas verrugas… en fin, dejemos evidencias físicas de juventud o propias de la tercera edad y una vez explicado -¿lo entendieron, verdad?- qué sucede cuando nos iniciamos en esto del consumir, su onda expansiva, sus enormes y fatídicos efectos colaterales. Que no señores, que les decimos que no sólo consumimos + gastamos + despilfarramos en diciembre y en enero, sino también todo, todo, todo el año. Veamos…

DICIEMBRE: No voy yo a negar que junto al mes de enero porcentualmente y debido a comida/cena de empresas, amigo invisible, regalo de navidad y/o papá Noel, ropa de color negro tipo verano con el objeto (inútil) de no padecer frio ellas las ‘pollitas’, toda la noche tiritando pero luciendo modelo nuevo por supuesto, repetir el de antaño sería cometer el peor de los ‘fashion pecados’ mientras que los ‘pollitos’’ se han ido acostumbrada estrenar camisa nueva, traje del armario de papá con una posibilidad entre doscientos millones de que vuestras tallas sean coincidentes, pero te lo colocas aunque te deja un no sé qué de que el gordo y el flaco acaban de jugar un partido de fútbol y al finalizar se intercambian las camisetas. El adolescente termina su collage de vestimenta hurgando en el baúl del abuelo hasta que encuentra una pajarita datada de hace 115 años perfecta para la ocasión. Un consejo, limítese a leer, olvídese de echar cuentas.

ENERO.- Noches buena y vieja se despiden hasta la próxima, pero asoman por la puerta, comida de año nuevo, roscón de reyes, los reyes magos –quienes traen el género a las tiendas para que los padres… echen el resto- y un cambio en la alineación; Papá Noel deja su sitio a Sant Antoni… ¿Cómo dice? ¿Qué en su familia no hay ningún@ Antoni@? Haga el favor de revisar su agenda. Recuerde, le dijimos que no echara cuentas. ¿Y bien?

FEBRERO.- Después de haber pasado Navidades y Año Nuevo, Reyes y Sant Antoni sólo nos queda romper el cerdito. ¿Qué culpa tendrá el marrano ahorrativo? 14 de febrero San Valentín , día de los enamorados… aquí no cabe ‘hola , soy Edu, feliz navidad’, pero sí como anillo al dedo aquello de ‘Una joya es para siempre’… No lo repetiremos más… bloc de apuntes en el cajón, por favor. Gracias.

MARZO/ABRIL/MAYO.- El tercer, cuarto y quinto mes del calendario rivalizan entre ellos en celebraciones que siempre o nunca hemos sabido datar con certeza. Eso que el primer domingo tenga que coincidir con la luna divergente dirección estrella polar para celebrar san tal o que el cuarto lunes rebote dos veces a Marte previo reflejo lunar pero divergente para establecer una onomástica pues qué quieren que les digamos…a nosotros que nos den mascado casi como niño de pecho tal que 19 de marzo, día del padre y que se dejen de ecuaciones de segundo grado… lo intuyo en su cara, usted es de los de antaño, de los nuestros, ¿a que sí?

Marzo, abril y mayo suman 92 días para repartirse, por ejemplo, culto a la semana santa, a los padres que nos trajeron al mundo pero, diferentes según género –padre o madre- gustos y presupuesto, inversión para lucir palmito en el disfraz de carnaval a poder ser el más rebuscado de la fiesta algo asi como ‘‘de-caperucita-roja-del-bosque-pero-en-una-playa-y-además.de-color-verde-pistcacho-de-cuando-Marco-estuvo-a-pumto-de-encotrar-a-querida-mamá’’, sí hombre, de ese disfraz que absolutamente todos te dicen que con esa elección la has clavado, qué un 10 en originalidad, pero al final te matan con una disyuntiva inesperada y sorpresiva, además de forrase de gloria, ‘’¿Pero en realidad de qué vas disfrazad@? Sí, lo sabemos, una yugular que devorarías de un solo bocado, pero… Sin apuntar nada, absolutamente nada, pueden ir sacando la calculadora y ponerla a modo de pre calentamiento.

JUNIO/JULIO/AGOSTO Y TAMBIÉN CABE SEPTIEMBRE.- Como pueden observar todos ustedes, cuatro meses cuatro. Vayamos por partes como Jack el destripador. Junio trae, el 24, las fiestas de San Juan de Ciutadella, pórtico que abre al resto de fiestas patronales de la isla y como no te vas a perder ni una, con la excusa de la siempre cancioncilla repetitiva de que ‘¿Dónde son las próximas?… la próxima ronda la pago yo’… por la mitad Santa María de Agosto -¿Continúa con la cartera abierta, verdad?- pero quizás antes caiga, como quien no quiere la cosa, proyectado turné por San Fermín… para desembocar en septiembre que es un choque de emociones. ¿Por qué? Por un lado fiestas patronales de Mahón, por otra… por otra… ¿No huele el ambiente a gomas de borrar, lápices, bolígrafos…? La vuelta al ‘cole’ presenta credenciales, es una realidad. Limpie a conciencia la pantalla de la calculadora, va siendo hora de apuntar… OCTUBRE.- El décimo mes del calendario nos sirve a los padres para evaluar en qué materias necesitan clases de repaso sus dos retoños y, también estudiar cuales son las clases de refuerzo más conocidas como de repaso. No, no nos hemos olvidado elegir actividades extra escolares sencillas pero lejos de estar subvencionadas porque son pelín especiales: hípica, snipe, esgrima, balet… ah, se nos olvidaba… el invierno ha dicho aquí estoy yo porque he venido o lo que es lo mismo, inversión en adecuar armarios para ‘la canalla. Quedan ustedes autorizados a encender la calculadora, sólo para testarla. Venga, a ponerla en marcha, !Vamos, vamos¡

NOVIEMBRE.- Sinceramente, si a Joaquín Sabina le robaron abril, yo no denunciaría que me robaran noviembre. ¿Qué por qué? Un mes NO puede empezarlo con la celebración de muertes y santos. Venga hombre, no sería más grato celebrar el levantamiento de copas en la barra de bar, por ejemplo, premio a la mejor tasca –que no zasca- mejor tapa, mejor…¿Ya ha encendido la calculadora? Seguro que se ha descargado la batería solamente escuchando todo lo que le venía encima…

DICIEMBRE Y ENERO.- No, no les vamos a repetir lo que ya les hemos comentado al principio, circunstancias que no por ley pero sí por inercia, se repiten año tras año. Ya se sabe, hay que conjugar… perdón, queríamos decir ‘consumir’.

Por cierto. Infinitivo consumir, presente consumo, futuro simple consumiré, gerundio consumiendo para dejar (nos) al final con un esperado !!! PARTICIPIO CONSUMIDO ¡¡¡ Dicho sea de paso, todavía espero al inventor que como me castigaba ‘mestre Nito Llambias’ (QEPD), le iba a dar yo con aquella medicina, pero copiando el verbo cinco millones de veces. IVA aparte, por supuesto.

Hola, buenas, somos El Clan de los Ayala, ¡Feliz Navidad! (Este es un deseo DE CORAZÓN Y GRATIS, por supuesto, para TOD@S.

 

Déu ens doni millors vistes

septiembre 22nd, 2017

Mis queridas hermanas Carmen y Tere, en esta mañana soleada, que son las 9 horas y parece que en cualquier momento va a provocar una mutación por la cual dejaremos de ser personas físicas y pasaremos a ser charcos de agua –es decir, de sudor- esto tiene que ser el infierno.

– Vale, superado el trámite de la climatología. ¿Todos estamos bien?

Todos confirmamos este ‘tot va bé’, porque mejor es no ahondar demasiado…

– Pero bueno Rafa, ha parecido una entradilla para comunicarnos algo, ¿me equivoco?

– Primero, que me conocéis demasiado bien, y segundo, que tenemos que hablar de El Clan…

 Sí, es cierto, tenemos que hablar. Pero primero dinos una cosa, ¿en torno a qué o quién versará en el próximo capítulo?

– Dímelo tú, ¿qué se os ocurre que podría ser interesante?

– Mi opinión personal es que está saliendo muy bien. No sé, en verdad hay mucha gente que me pregunta de la veracidad de las historias. Creo que este guión de que te encuentras un amigo de la infancia y bla-bla-bla, te larga su rollo y tú luego los conviertes en una historia, una fábula, una leyenda urbana, un cuento chino, la verdad es que ‘mola’. Carmen, ¿tú cómo lo ves?

– Yo lo hubiera podido decir lo mismo que tú, más alto pero no más claro, por lo que, visto lo cual, ¿por qué cambiar de táctica?

– No sé yo si… bueno, la verdad es que ahora que recuerdo el otro día me encontré a Pepe Lienzos. ¿Recordáis a Pepe ‘gafotas’?, bueno, pues ese…

– Nosotras éramos amigas de sus hermanas, Magdita y Marieta, no hablaban por no ofender pero él era diametralmente lo contrario. Calladas, recatadas, parecían monjas de clausura y él… sí quiero recordar que era un poco ‘cansadet’…

– No te falla la memoria, porque ‘gafotas’ me paró que yo bajaba por Hannover y así de repente, a grito pelado, con la gente que nos miraba y no sabían si hablábamos o nos peleábamos. Un numero, tú, el cabrito de él, al grito de ‘Hola Ayala, no te acuerdas de mí o qué, Ayala?

– Hombre, pero si es ‘pepote gafotas’ en persona. ¿De dónde sales, qué fue de tu vida?

Posiblemente este haya sido el error más grave cometido en mis cinco décadas y pico de vida. Parecía aquel político que le contesta al periodista aquello de ‘Hombre, me alegro que me haga esa pregunta’.

– Venga Rafa, no exageres…

– De Hannover a mi casa, hora y media. Se le metió en la cabeza que tenía que acompañarme y tuve que claudicar. No os lo podéis imaginar, me contó al detalle lo que ha hecho, no ha podido hacer y lo que le hubiera gustado hacer, de forma metódica en cuanto situaciones personales, familiares y, además con un cronológico castrense, cronología meridiana.

– ¿Y cómo terminó la historia?

– Tranquilas, no lo maté pero cuando llegamos a mi casa hizo una intentona de querer subir, supongo que para explicarme si algo no me había quedado claro. Argumenté que la fisio estaba a punto de llegar y que ya continuaríamos hablando.

– Vale Rafa, un día de estos te llamo y hablamos, ¿vale? -me dijo.

– Entonces mi familia sabe que no estoy para nadie y cuando suena el teléfono, me erizo como un gato…

– Mal ‘rollito’ Rafa, tienes un buen problema porque la gente ésta que se enrolla y además tiene la costumbre de hacerte parar para que lo escuches bien o te va dando golpes en un hombro…

– Si me lo vuelvo a encontrar y se me ocurriera, por ejemplo, acabar con su vida… ¿Cuento con vosotras para que llevéis bocatas a la cárcel, vale?

– Tranquilo Rafa, Tere y yo vamos a encender unas velas para que te dé buen rollo y ahuyente los malos espíritus. ¿De acuerdo?

Mirad chicas, me bastaría con que ‘Déu me doni millores vistes’

– Amén