La importancia de una buena campaña de publicidad

Mayo 25th, 2017

‘Hola , soy Edu, feliz Navidad’, ‘Busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo’, ‘Coca Cola, la chispa de la vida”’,’Bic naranja escribe fino, Bic cristal, escribe normal’, ’Ya es la semana de la primavera –por ejemplo- en la segunda planta de El Corte Inglés’, ‘Nocilla, las merienda de los hombres fuertes’… Y de esta guisa podríamos ejemplarizar con tres (cientas) páginas sobre la publicidad y la incidencias que tiene sobre el normal desarrollo de nuestras vidas desde que tenemos uso de razón. Pensamos que una buena campaña publicitaria en su producción, con lugares y horarios determinados, páginas en periódicos concretos, incluso en canales temáticos la claridad en el audio de las emisoras de radio, las historias increíbles que podemos disfrutar en video por televisión casi podríamos asegurar que estas campañas suponen la banda sonora de nuestras vidas.

La producción en una campaña de esta índole puede llegar a calar tan hondo en nosotros que seremos capaces de recordar la historia y olvidar completamente cuál era el objeto publicitado. La imaginación de los guionistas -ocurre igual, nos encontramos con verdaderos profesionales capaces de derrochar imaginación inimaginable plasmando con sus joyas, historias capaces en no más de 40 segundos incidir en nuestro estado de ánimo de forma que nos haga recordar cuando ocurrió tal o cual cosa e, incluso, nos provoque una sonrisa limpia que te trae mil recuerdos o, también un lamento en forma de lágrimas… sí, de lágrimas porque hay historias que son reales por muy inverosímiles que puedasn parecer. Aquel mensaje en torno a la leucemia de un muchacho afectado que llega a su casa y cuando abre la puerta se encuentra a su hermana pequeña que se ha cortado el pelo para ofrecérselo a su hermano enfermo. O también, sobre todo últimamente, los anuncios de la Lotería de Navidad… o que lo pregunten al olvidadizo Manolo, que se olvidó de retirar del bar de siempre el boleto que luego sería premiado y el camarero se lo entrega igualmente. Pero para bueno el de Carmina que observa en las noticias de televisión erróneamente que le ha tocado el Gordo de Navidad, cuando el sorteo realmente era el 22 y ese día era en realidad… 21 de diciembre.

Sin embarego, como en todos los sentidos en esta vida hay de buenos, malos y regulares, o como dijo el torero, ‘de todo hay en botica’. Nosotros intentamos ser selectivos en lo que a producción audiovidual se refere…

Hay quien lee las noticias o quien te habla de ellas como si estuviera sentado al lado tuyo, con familiaridad como pudieran ser Joaquín Prats, Carlos Alzina, Ernesto Sainz de Burruaga, Julia Otero, Isabel Gemio o los reporteros deportivos Manolo Lamas, Javier Ares, iconos del periodismo y de algo tan importante como es el de comunicar. Aunque se trata de personas famosas que se encurentran muy lejos de tu círculo de amistades, tienen la propiedad de hablar de las noticias sin exageraciones ni minimizándolas, todo en su importancia real, todo en su justa medida..

Cuando se establece este vínculo con estos comunicadores pero en clave publicitaria, el producto que anuncian llevan adjunto un plus de credibilidad enorme. ¿Que no? ¿Acaso no es usted ‘todista’?

Lo ve… si ya se lo decimos nosotros… por cierto, ‘feliz navidad’… para cuando ésta llegue no podrá decir que no le felicitamos…

 

 

Pablo no controla sus ‘motos’

Mayo 4th, 2017

Existe una máxima en el mundo de la información que sentencia que un periodista jamás puede ser noticia o el protagonista de una situación, supongo que por el mero hecho de no alterar o distorsionar la corriente natural de relatar las cosas que ocurren a todos los niveles de la vida. Es una regla que respeto pero que no compartimos ninguno de los tres.

Existe, por otra parte, el excesivo protagonismo que algunos periodistas exhiben en diferentes programas de TV o radio asi como en prensa escrita, condenados a tener que liderar el ‘share’ –nivel de audiencia- a golpe de talonario descontrolado. Generalmente la narración llega a nosotros en primera persona, impera el ‘yo’ como objetivo prioritario, prevalece el ‘vale todo’ para extirpar al paciente vísceras, hígado, riñones, pulmones hasta llegar a ahondar en la vida del entrevistad@ , para mostrar sus vergüenzas al gran hermano que es la audiencia, el secreto más íntimo que guardaba y que por cuatro –o cinco- monedas de oro ha vendido su alma al diablo.


Entonces el clímax del notario de lo acontecido dinamita su ego ubicado en el ‘top de las noticias’, en este caso del corazón, momento oportuno para que el informador (¿) haga caso omiso a la razón, olvide que el periodista no es la noticia, y despliegue toda su munición sobre la víctima que generalmente interpreta su rol teatral perfectamente, emolumentos extras incluidos, por supuesto.

Tómbola, Crónicas Marcianas, Salvados, Gran Hermano, A tu lado, han sido –y son- catapultas de de periodistas ‘protas’ de sus propias historias paralelas al famoso que parecen conocer como si de un familiar se tratara. Asi tenemos al comandante en jefe Jesús Mariñas seguido de suboficiales al uso como Carmele Marchante y una tropa liderada por tertulianos como los Matamoros, Ángel A. Herrera, Lydia Lozano, Mar Flores, Miguel Temprano, el conde Lequio…

Lo más chocante del tema es que nadie conoce a estos pseudo-periodistas ni los programas que protagonizan. Generalmente, mira tú qué casualidad, Matías Prats, Àngels Barceló, Francino, Lucas y Alcina son comunicadores serios, que consiguen atraparte y sentir la noticia en la piel evitando dramatismos, exageraciones con un protagonismo muy lejos de engordar el ego insaciable. Sin embargo conocen al dedillo horarios de programación, temas del corazón (¿) vomitivos y, por supuesto, a los informadores de turno… ya se sabe, todos vemos los documentales de ‘La 2’ y nadie lo que se ha dado por llamar la ‘tele basura’ y es que, es de cajón, nos avergüenza reconocerlo, el zapping es peligroso porque el dedo es ¿caprichoso?

Un ejemplo claro lo tenemos reciente con Pablo Motos y su particular El Hormiguero. El controvertido presentador ha cosechado tanto protagonismo que su eco traspasa –al menos eso evidencia- la licencia permisible en cómo y qué preguntar. El programa contaba con las protagonistas de la serie ‘Las chicas del cable’ para el canal de televisión Netfix, y aquel encaminó su momento del interrogatorio a cuestiones como si saben bailar reggaetón, o con qué estrella de Hollywood les gustaría protagonizar una escena de cama, preguntas que le han producido un aluvión de críticas, sobre todo es foros feministas.

El premiado Pablo, reconocido periodista, seguramente por ese sentimiento de liderazgo en ‘prime time’ –liderazgo de audiencia- en su horario de emisión debió ejercer el derecho al ‘todo vale’ para informar y entretener de forma amena y divertida, como suele ser habitual en él, pero lo cierto es que perdió sus ‘motos’… uy, perdón, quisimos decir modos, en busca de la gloria, se ubicó por méritos propios en el centro neurálgico de una polémica innecesaria, inútil y que sólo sirve para demostrar que el periodista ‘nunca puede ser la noticia’, aunque esta vez, lamentablemente, lo haya sido.…

Acento y salero

Abril 18th, 2017

Hace algunas semanas peninsulares toman el primer café del día en el mismo bar que nosotros, aquella infusión que te inyectarías en vena por esa necesidad imperiosa de cumplir con la rutina y que parece que si no lo tomas, el día no es igual (¿) que los demás. Bueno, el caso es que el roce diario, el saludo habitual, el comentario matutino sobre la climatología y la ropa que utilizar, hace que intercambies información –cuentas de ti mismo lo que te convenga, por supuesto- pero en realidad, en multitud de ocasiones, diría casi en la plenitud de los casos, acertarías su lugar de procedencia sin pensarlo no más de dos veces… bueno, tres.

Cuenta una leyenda urbana que en cierta ocasión el CD Menorca se enfrentaba en el Estadio Mahonés con un equipo mallorquín de la antigua IIIª Balear. Arbitraje calamitoso, anticasero y provocador acabó expulsando a dos jugadores locales, un penalti para los visitantes… en fín, peor imposible. El presidente del equipo foráneo, al terminar el partido, y a la espera de que los jugadores fueran tomando asiento en el bus, decidió pasear y tomarse un café. Entró en un bar, pidió un cortado descafeinado y observó como lentamente el local iba aumentando de ‘cafeteros’ con un denominador común: Eran los aficionados del CD Menorca, se había colado en la sede oficial del club al que le habían ‘r-o-b-a-d-o’ el partido.

No se alteró agarrado por un sentimiento natural de anonimato pero pensó, para sus adentros, hablar lo necesario, por aquello de no provocar una situación peligrosa para su integridad física. Motivos los tenía ya que cuanto más se llenaba el bar, la intensidad del mosqueo (¿puedo decir cabreo?) aumentaba sin control en volumen,. Como si pasaran lista y se acordaban de todos los familiares del señor colegiado, amén de despotricar del equipo visitante, del que coincidían en centrar sus iras por cuanto consideraban que siempre eran favorecidos por el colectivo arbitral.

Con el nerviosismo normal en un caso este, llegó la hora de pagar su cortado descafeinado, y con la musicalidad típica e innegable acento mallorquín, sobre todo cuando se habla en castellano, pidió la cuenta.

– Camarero por favor, ¿qué debo?

Aproximadamente unos trescientos ojos se clavaron como puñales en la espalda del ahora descubierto el ahora reconocible y expedicionario y su procedencia mallorquína.

La leyenda es inconclusa, puesto que unos cuentan que el seísmo en clave de abucheo alcanzó el 6.9 sobre la escala de Ritcher, otros ni se enteraron y el resto simuló no haber oído nada.

El caso es que nos guste más o menos, nuestro lugar de nacimiento y que además se desarrolla la jornada diaria con normalidad, acaba por ‘contagiar’ tics que sólo les falta obtener la calidad de ‘denominación de origen’.

Asturiano, gallegos, catalanes, valencianos, castellanos, baleáricos… todos tenemos un cartel de procedencias vital que nos delata. Aquella docena de operarios con los que tomamos café por las mañanas son andaluces. Unos de Málaga, otros de Cádiz, algunos de Sevilla… sí, son andaluces y no podrían negarlo aunque quisieran. Y es que su gen (¿) de procedencia les delata como a ellos desde primerísima hora matutina… su acento y salero para alegrar la jornada tienen, como dice la canción sevillana, ‘un sabor especial’.

Cuéntame un cuento, por favor

Marzo 2nd, 2017

El otro día fui espectador de una situación que me dio qué pensar, hay que cuidar esa neurona que nos queda sin estresarla en exceso. El caso es que paseaba por el puerto y entre dos barcos separados por unos 50 metros intentaban mantener una conversación (¿) dos empleados e, inconscientemente, con el modo ‘a grito pelado’ accionado a pesar del ruido del tráfico en aquellas horas. El intento de diálogo era digno de un guión de los hermanos Marx, entre besugos…

– !!!Pepe… eh, Pepe¡¡¡ Necesito… ala… coba y… muchos…

– Sí, sí…yo también… pal…es … y trapos. ¿Puedes… central?

– Vale, esperaremos que… de la central.

No digo, ni crítico, yo el conducto elegido por los dos tribuletes para comunicarse y todavía menos si en media hora de la Central les envían pala, escoba, trapos que quise entender necesitaban. El hombre desde su creación –bueno, las mujeres también, lógico- hemos puesto de manifiesto un interés por ampliar los canales de comunicación que ha derivado en una oferta faraónica con la actualidad tecnológica.

A día de hoy, un mensaje de texto o audio, una foto, imágenes ‘on line’ además de unas cientos de funciones más, te las proporciona un diminuto teléfono móvil qué llegará a ser ‘i-m-p-r-e-s-c-i-n-d-i-b-l-e’ en nuestro desarrollo normal y en todos los ámbitos, ya sea deportivo, social, laboral, familiar…Si se te ocurre pasar de teléfono móvil, correo electrónico, ‘facebook, ‘tuiter’…simple y llanamente, no existes.

No creo que tanta tecnología a nuestro alcance deteriore las relaciones personales, siempre que utilices con su justa mesura (¿) las herramientas que te ofrece el endemoniado teléfono. Si quieres hablar con alguien lo llamas y si lo que necesitas es compañía personal de un@ amigo@, te pagas café y ese ratito ‘no té preu’.

Este abanico comunicativo entre las personas  lo encontramos en situaciones que desembocan en fábulas que te sirven para apoyar, para complementar y ejemplarizar ciertos hábitos que parecían de colores y en realidad reina el blanco y negro…y viceversa. Si quieren llamarle ‘cuentos del@ abuelit@…
Aquella persona que en la estación del bus ha comprado un paquete de galletas y que su vecino ‘comparte’ sin permiso. Llega la última, tu vecino sonríe y la parte por la mitad y mientras os alejáis, tú vas jurando en arameo por el descaro de aquel que se comió la mitad de tus galletas pero que, mira tú por dónde, ya en el autobús y al abrir la bolsa hay un paquete de galletas, con lo que ‘TÚ’ te habías zampado las de ‘ÉL’. Qué vergüenza, ¿no?

Recuerdo un leyenda Jorge Bucay, psicodramaturgo bonaerense, pautando ‘buscarse un@ amante’ que de forma metafórica invita a que o quien invertir nuestra dedicación, sentimientos, amor… fábulas de amantes, del desamor, de la amistad, del pasado, el hoy o el mañana, del cielo o el infierno, de lo divino y lo profano… lea todo lo que puede, columnas, artículos, periódicos, revistas, libros de bolsillo, de este o aquel tema, de este@ aut@r y finalmente y como terapia cuando tus motores estén a punto de estallar… escribe, lo que se te ocurra pero escribe. En una terapia muy aconsejable, mejor que perder el tiempo en el bar pasando las horas sin ton ni son, por poner un ejemplo.

Si decides escribir –aunque sólo sea para ti y no quieres publicarlo- permíteme que te recuerdo lo que El Tejo le dice a Oconnor, el jovencísimo protagonista de ‘Un monstruo viene a verme’: ‘Las historias son como animales…cuando las sueltas quién sabe qué mal pueden causar’’.

Y ahora, si eres tan amable, cuéntame un cuento, por favor.

 

Si Donald Trump fuera el presidente del Consell insular de Menorca

Febrero 1st, 2017

Reunión a las 17 horas con café insustituible como animal’ de compañía. ¿Objetivo? Programar, organizar, decidir… los próximos capítulos de ’El clan…’ y como suele ser habitual –y eso que sólo somos tres- los temas nos desbordan, se caen por los suelos mientras decidimos si nos inclinamos por generalizar en ellos o bien ceñirnos a la actualidad. Me postulo por la segunda iniciativa ante la ‘avalancha’ de opciones (¿) que presentan los dos tercios del triunvirato. En fín…

– Yo escribiría algo actual pero sin dramatizar, algo que pudiéramos sacarle un poco de juego, no sé… algo diferente. ¿Qué os parece?

Hago esta avanzadilla para ver si aquellos dos tercios dan señales de vida, propongo contar el sueño que tuve la otra noche, circunstancia que cuenta con el pleno de votos a favor, es decir votos emitidos 3. A favor 3…o sea, me ha tocado.


Les pongo en situación. Los psicólogos y entendidos en la materia dicen que para empezar bien el día y afrontar con fuerte dosis de positivismo los avatares que puedan surgir y para terminarlos -también para acudir al descanso nocturno con la mente libre de preocupaciones ajenas a nuestro entorno más inmediato-, optar por no ver los telediarios ni escuchar los boletines horarios radiofónicos.

Como todo en esta vida, y como diría un amigo nuestro, Pedro Gomila, ‘todo en esta vida es opinable’. El caso es que la otra madrugada me desperté sobresaltado por culpa de un maldito sueño. Parecía tan real, inevitable y el caso es que yo pensaba para mis adentros ‘tranquilo que todo está siendo un sueño’.

– Venga Rafa, al grano, ¿qué te despertó?

– Soñé que se habían celebrado elecciones generales y como presidente del Consell Insular de Menorca salía proclamado…no os lo vais a creer, no sé cómo decirlo, la verdad es que…

– ¡Vamos, vamos¡

– Está bien, ahí va: Soñé que Donald Trump era elegido por las urnas y democráticamente, y os advierto que la que se ría de mi sueño no le hablo en una semana, ¿vale?

– (Silencio absoluto)

– Escuchadme bien porque no tiene desperdicio. En su programa electoral llevaba como principal tema la creación de un muro que separe Menorca en dos mitades, la zona de Ciutadella con la de Mahón, la capital. Y no separadas por pared seca como cabía esperar, sino que la separación se llevaría a cabo poniendo en línea y seguidos una taula talayótica, una naveta y un dolmen, una taula talayótica, una naveta y un dolmen…y asi hasta finalizar, tal que copiar y pegar.

– Eso no te lo has inventado porque yo el otro día escuché en la radio o en la tele, en un programa de variedades, cómo se llama, como se.. sí claro ‘Salvame de luxe’.

– ¿Y qué carajo dijeron?

-Qué sé yo, ya no me acuerdo, me encontraba mal, oí campanas pero no exactamente de qué iglesia tocaban, así que, continúa Rafa con tu sueño, por favor.

– Continúo pero como alguna de vosotras hable, yo me callaré.

– Pero vamos a ver Rafa, ¿Qué hace un ‘yanky’ en el Gobierno de Menorca. No tiene sentido alguno, ‘alma de cántaro’’.

– Sea cual sea el motivo, Trump era nombrado presidente del Consell Insular de Menorca a título oficial, y del Condado de Donald Trump, vosotras reíros pero yo casi me caigo de la cama y lo último que recuerdo es… no estoy seguro… Claro, ahora me acuerdo… quería eliminar la edición escrita de Es Diari y dejar sólo la edición digital, el Menorca.info, … qué mal me lo pasé, yo no le veo la gracia por ninguna parte.

– Bueno, eso tiene sentido porque es un tema de tertulias de radio y televisión, está a la orden del día pero dime, ¿qué fue lo que te despertó tan sobresaltado…? ¿Algo más fuerte, ‘soñador de la pradera’?

– La decisión del magnate americano con nombre de pato de factoría de ficción, era reducir a menos de un tercio las rotondas que hay en toda Menorca, en todas las localidades, las que hay en carreteras…me volvía como loco viendo su rueda de prensa. No os lo podéis ni imaginar.

– ¿Algo más?

– Las webs de los ayuntamiento y del propio Consell, todas en castellano o inglés, el catalán ‘fot el camp’

– Y vas y te despiertas, ¿no?

– Reconozco que desperté serio, el trago fue largo y malo de narices, nervioso, enfadado, con los ojos rojizos sin saber qué hacer o qué decir, con respiración alterada.

– …

– Pero es que no os he contado lo más fuerte de la historia. Es increíble pero al finalizar decía el nuevo presidente del Consell Insular de Menorca: ‘He estudiado detalladamente vuestras fiestas patronales y habrá que hacer reestructuraciones importantes.

– ¿Reestructuraciones importantes? Ara ve lo bo.

– Por ejemplo, en Ciutadella no salen caixers femeninas. A partir de ahora, saldrán. Y en el resto de poblaciones, estableceré la paridad, es decir, 50 % de caixers y 50 % de caixeras. He dicho.

– Qué fuerte, qué fuerte, que fuerte…’e-increíble’, que diría Bisbal.

– Pero lo que realmente me despertó es cuando amenazó que en la próxima reunión consigo mismo decidiría lo de Menorca Talayótica, la explotación de La Mola, el contencioso de la familia Rubió, la ecotasa, qué hacer con el hospital militar y los cuarteles castrenses de las explanadas de Mahón y Es Castel, fiestas de Sant Joan, que el Sporting vuelva a Segunda, Unión y Menorca a Tercera y el Vive Menorca a la ACB,… Ah, y se me olvidaba… campos de golf, muchos.

– Dicen que la realidad supera la ficción…y quizás los sueños, por aquello de sentirlos tan ‘vivos’, afectan en lo físico y en lo psicológico.

– Por cierto, S’Enclusa está cerrada, ¿verdad?

– ¡Uy!, qué peligro, ¿no?

– El problema es que este tipo de personas son un entretenimiento para los medios de comunicación, contertulios, comentaristas, columnistas, editorialistas, que dan mucho juego para el dime y el direte de barra de bar, pero yo pregunto, ¿qué pasaría si a un incalificable Donald Trump le diera por inventarse una situación conflictiva tipo ‘La Isla del Peregil’, o tuviera que lidiar con un miura llamado Gibraltar? No ho vull ni pensar.

– Os acordáis de rezar. Pues venga, los tres en formato de coro… “Padre nuestro que estás en los cielos…”

– Amén.

Un gesto vale más que mil palabras

Enero 16th, 2017

No hace muchos días, o como solemos decir por estos lares, ‘l‘altre dia de pagès’, un amigo íntimo –le llamaremos Juan- y quien les escribe quedamos con una tercera persona –Toni, por ejemplo- con el objeto de intentar de acercar ideas comunes para mejorar una sociedad de carácter deportiva que, según Juan, reúne las características perfectas para desarrollar un plan evolutivo a todos los niveles. Desde los más jóvenes, como benjamines, hasta la máximas del club, o sea juveniles. Pintaba bien porque la propuesta recogía servicios psicológicos, nutricionistas, mejoras sociales…ya os digo, un ‘planazo’.

La verdad es que Toni desconocía de la faceta de Juan, y viceversa, por lo que mi papel era de celestina y esta cita a ciegas podía resultar la bomba, forrarme de gloria o bien forrarme de m…

Sorpresivamente Toni no se presentó. Al otro lado de la línea telefónica una excusa filtrada por una ‘muy importante reunión coincidente con la nuestra’ nos dejaba con cara de tontos a los dos plantados, pero no por algo que puede sucedernos a cualquiera, sino porque a Juan y a mí nos faltó el gesto de la disculpa previa a nuestra llamada. No sólo habíamos sido segundo plato del menú, sino que ni siquiera figurábamos en la carta del día.

Me sentí fatal dado que era yo quien había concertado aquella cita a ciegas, pero Juan, que es experto en estas situaciones, me tranquilizó y restó hierro al entuerto. No sólo comprendió la situación sino que me radiografió de qué manera se defendería, con palabras y gestos, mi amigo (¿) Toni cuando le expusiera el compromiso en el que me había puesto con su ausencia empeorada con el agravante del olvido.

Qué importantes son los gestos en las personas, qué complemento más útil a la hora de transmitir y recibir sentimientos que, muchas veces, toman carta de naturaleza en momentos de extrema gravedad, continuando en la misma cuantificación del emisor y del receptor.

Como es sabido, El Clan de los Ayala hemos sufrido el fallecimiento de nuestro querido padre Rafael Ayala Jiménez (QEPD) y su motivo personal e íntimo de declinar la posibilidad de realizar el funeral que suele ser habitual, estimaba suficiente el velatorio con el objeto de que aquellos cercanos a la familia tuvieran oportunidad de hacernos llegar las condolencias oportunas. El velatorio es un caldo de cultivo precisamente de las múltiples y diferentes maneras gestuales de pronunciarnos en clara simbología no verbal.

Aquel@ que llega y te mira a los ojos –vidriosos por cierto- sin mediar palabra inclina la cabeza, te da la mano y se despide, el/la otr@ que saca a relucir su lado impertinente y te somete a un tercer grado necesitado (¿) de saciar su incotinencia impertinente, con el cómo, cuándo, por qué…aquel@ que hace años que no ves y te abraza de corazón de herman@, aquel@ que se acerca al féretro en silencio, se despide de él en silencio, luego de acercarse a ti con sencillez, te dedica una palabras de amor que te emocionan, aquel@ que se hace el puto amo del grupo y recuerda desventuras graciosillas coprotagonizadas con el que se fue pero que paulatinamente se va quedando solo y, por tanto marcha sin despedirse, aquell@s que se sientan junto a ti te apretan dulcemente las manos y comprenden en un estruendoso silencio, aquell@as invisibles en lo diario pero hoy toca hacerse visible y con la mirada te transmiten buen rollo…aquell@s que están y ni si te hubiera pasado por la cabeza que vendrían, y viceversa, pero esto, esto es harina de otro costal.

Qué importante es la política de gestos que puede llevar consigo una persona, tanto emisor como receptor. Qué bueno es aquella mirada amiga que ve, observa y está presto a cogerte la mano si desfalleces, aquel abrazo cálido que combate lo gélido del momento, aquella mano en el hombro acompañado de media sonrisa, o aquella sonrisa entera mojada por lágrimas incontenidas que te remiten al oportuno café programado para ‘cualquier día de estos’, aquella acaricia em la mejilla, aquella persona que opta por acompañar en silencio sentada en un esquina sin mediar palabra pero con un claro ‘estoy aquí por ti, amig@’… Sería interminable el análisis que podría interpretarse como un simple repaso a lo evidente o, en su defecto, a crítica pero nada más lejos de nuestra intención que no sea otra que agradecer una vez más, vuestros GESTOS de cariño, amor y amistad de los que somos objeto.

Una vez más, gracias a todo@s.

 

Queridos Reyes ‘Majos’

Enero 4th, 2017

Charlábamos los miembros de ‘El Clan…’ en compañía del senior de la familia y agotados los temas típicos y tópicos, no faltó –no recuerdo quién- el que poniendo un punto final a varios minutos de ‘diálogo de besugos’, acudiera al lamento más profundo que conocemos y que escribe un punto de inflexión en la reunión. ‘Ya es navidad, luego fin de año. año nuevo, los Reyes, Sant Antoni, disfraces, Semana Santa y vuelve a empezar con el verano y las fiestas patronales, todo esto en apenas una semana…’.

La verdad es que la vida, en líneas generales, es como un coche de carreras que se pone de cero a cien en apenas diez segundos. No diré segundos pero lo voy a dejar en minutos. Diez minutos. La película, de la cual tú y solo tú eres el protagonista, te encuentras intentando cumplir con el mandamiento de la siesta. Para conciliar el sueño viajas por la historia de tu existencia. Niñez, juventud, adolescencia, primer trabajo, primer amor, primer hijo, primer ‘ere’, primera depresión, primera hija, primeros óbitos familiares, primer divorcio…sí, son muchas cosas pero un día cualquiera, aquel coche frena de golpe y, efectivamente, han transcurrido diez minutos. Como me siento benevolente, un cuarto de hora desde el kilómetro cero hasta que ese frenazo que hace despertar tu inteligencia adormecida, a la postre provoca que, automáticamente, se active el panel de control y una lucecita roja parpadea. Sí, es tu conciencia que viene a someterte a un tercer grado desagradable porque como si fuera un ‘coach’ personal, tiene las preguntas exactas y te desgarra el llegar a la conclusión –subjetiva, por supuesto- de que tú, y sólo tú, eres el culpable del fracaso de la vida de la cual eres el ‘prota’.

Te despiertas sudoroso tras cumplir con la sagrada siesta, crees haber dormido toda la tarde, miras el reloj, has soñado mucho pero en muy poco tiempo: sólo diez minutos, apenas un cuarto…

La reiterativa intención de hacer dieta, dejar de fumar, ir al gimnasio, aprender inglés y un largo etcétera de deseos de voluntad que se derriten cual azucarillo en leche, coincide con el año nuevo la venida de los Reyes Magos de Oriente y, añadiendo una candidez propia de un niño de cuatro años, mentalmente hacemos nuestra particular carta a los Melchor, Gaspar y Baltasar. Los tres vienen y eso me consta, con la intención de llegar a tod@s l@s niñ@s con puntualidad tanto horaria como coincidente en lo que de ellos se esperaba.

Lo que ocurre es que cuando llega la Navidad, las reuniones familiares, la visita de amigos que ves una vez al año, regalos, deseos de buena salud… como si abriéramos un paréntesis en nuestras vidas, una tregua en la lucha diaria y hasta incluso llegamos a abrazarnos con aquellos que tiempo atrás –y desconozco los motivos- un día dejaron de saludarte. Si fulanito supiera lo que me importa su saludo…

Todos, y cuando escribo todos no me dejo en el tintero ni al apuntador, hacemos cartita para los Reyes –los independentistas, ¿a quién deben enviar su carta?– pero supongo que cada solicitud adulta contendrá deseos lógicamente diferenciados de las de los más ‘peques’.

Nosotros, que junto a los del senior de El Clan… sumamos más de doscientos años, por experiencia os vamos a pedir algunos favores, si se encuentra en vuestras manos ‘mágicas’.

Nos gustaría cambiaros el nombre. Lo de magos ya no cuela. Votamos por algo parecido pero que sonara a más realidad. A partir de ahora, ‘’Los tres Reyes MAJOS’. El impacto visual es leve y más moderno. Suponemos que siendo, de momento, mágicos, apostaríamos que tenéis contacto directo con el ‘crupier de la vida’. Pues un par de solicitudes… por ejemplo que después de ‘ganarles’ la partida a los David Bowie, Alan Rickman, Glenn Frey, Frank Sinatra, Prince, Juan Gabriel, Gen Wilder, Leonard Cohen, Zsa Zsa Gabor, George Michael, Matt Roberty, Bud Spencer, Muhamed Ali, Maurice White, Manolo Tena… y otros tantos (QEPD) que por espacio omito pero que tanto arte ofrecieron en horas invertidas en entretenimiento que nos hicieron felices cada uno en su apartado y momento. Pues eso, le dices que se deje ganar alguna vez, que si alguien hace trampa, mire para otro lado…

No, no amigos ‘Majos’, no vamos a caer en la torpeza de encargaros ‘salud, dinero y amor’, pero sí que nos traigais algunas dosis de cordura y pensamiento sensato a la hora de enfrentarnos a las pruebas diarias, a aprender amar a quien, quizás, no se lo merezca, a perdonar, a no enjuiciar… un poquito sólo, ¿vale? Como diría cierto actor televisivo de serie, un poquito de cordura, por favor’

Le decís al ‘crupier de la vida’ que nos libre de los disparates de Donald Trump, que le sustituya el suyo por un cerebro normal, que cesen las guerras, que de una puñetera vez acaben los juicios por las tarjetas ‘black’, el caso ‘Nóos’, que los responsables públicos sean honestos, que acabe la pederastia, el hambre en el tercer mundo, en definitiva, que nos formatee y volvamos a empezar.

Mis queridos Reyes ‘MAJOS’, esperamos no habernos pasado con nuestra exposición, pero alguien (más) tenía que decirlo.

Bueno, un último favor, pequeñito, asi de menudo, una simpleza… bueno, que el Real Madrid gane la Champions y la Liga. Sólo eso, ¿Vale ‘majetes’?

Feliz 2017 para todos.

Fdo. El Clan…

29110, el Gordo de Navidad

Octubre 11th, 2016

Vamos a ver. Levantad la mano todos aquellos que no han soñado –despiertos también vale- alguna vez tener la premonición de que conocen qué número será el agraciado en el Gordo de Navidad. Ya podéis bajar la mano… todos.

El sueño que más anhelamos los humanos, estadísticas en mano, es la posibilidad de poder volar cual ave libre al son del viento. Después se relacionan los conformistas que creen imposible que les toque el Gordo que compran porque en el hipotético caso de que saliera su número del bombo, ‘ayudaría a tapar agujeros’ y los conformistas ambiciosos, ‘bueno… y si además me dejara un rinconcito’.

ayala

Los negativos compran por inercia, porque lo hace la familia y su círculo de amistades, pero en menos de medio minuto te largan una conferencia estadística pormenorizada que llegas incluso a creer que la bola con tu número se ha enganchado con los hierros del bombo y jamás saldrán por el canalillo. Los muy negativos creen que no les tocará jamás, pero éstos tienen una razón consistente y sólida: No compran.

Pero lo mejor de todo lo encuentras entre los asiduos, no por su alta y elevada apuesta al optimismo superlativo hasta su enésima potencia, sino por los motivos que les abduce un puesto de lotería y a seleccionar un número en concreto.

El abanico de posibilidades es tan amplio y complejo que necesitaríamos 150 ‘clanes…’ para explicarlo. Veamos. Las terminaciones, 13 es la más demandada pero el Gordo jamás acabó en esta controvertida cifra de la mala/buena suerte. Los impares 3, 7 –cifra de la buena suerte- y 9 figuran en el ‘top ten’ .

En cuanto al número completo, no existe el maniático tipo. La selección puede girar en torno a fechas de nacimiento propias, hijos, aniversarios, efemérides sociales concretas como la abdicación de Juan Carlos I (02614), la proclamación de Felipe VI (19614), la del Papa Francisco (13113) y, por supuesto gestas deportivas tales como el At. Madrid es campeón de Liga (17514), el Real Madrid conquista su décima Champions (24514), el Sevilla fue campeón de la Europa League (27515), la quinta Champions del FC Barcelona (60615)… aunque también podemos encontrar al infatigable buscador del mítico e imposible ganador, el 00000. ¿Dije imposible?

En fin y resumiendo, que, manías aparte, sin tener en cuenta premoniciones, sueños, videncias ni nada que se le parezca, la apuesta de esta sección, es la del número 29110. Es lógico y lícito que se pregunten el porqué de esta elección. Por unanimidad este ‘Clan…’ apuesta por el 29 de enero de 2010 porque esa fecha, y no otra cualquiera, nació ‘El Clan de los Ayala’ en las páginas digitales de menorca.info. Puede que no trague como motivo para el envite, pero no nos podrán negar que es un orgullo… gracias por entenderlo.

 

¿Por qué tuneamos la realidad?

Octubre 7th, 2016

Me consta que alguna vez han reparado en el detalle y la verdad, cada vez que me ‘enfrento’ a una de ellas me gustaría intervenir y dinamitar el comentario. Les pondremos en situación.

Dos personas, me es completamente igual que sean del mismo género que cruzados, están dialogando tranquilamente en el Patio del Claustro del Carmen –por ubicarlos en algún sitio-, cuando de repente se produce esta conversación:

PERSONA 1.- Oye chico, hace un montón de tiempo que no veo a tu hija. ¿Qué se hizo de ella?¿Estudia o trabaja?¿Por dónde anda?¿Cursó carrera, verdad? Si es que tu Clara era muy aplicada y buena niña… un amor.

PERSONA 2. Estudió en Barcelona, se sacó la carrera de periodismo. La verdad es que al principio ejerció, pero hoy en día es ama de casa… contrajo matrimonio con un doctor, un cardiólogo que es una eminencia en toda Europa, vienen de todas partes del mundo para ser visitados por él. Algo fuera de serie, imparte cursos, realiza charlas, escribe en medios del gremio… dime, y tu hijo qué, ¿también curso carrera, no?

PERSONA 1.- Sí sí, claro que sí, por supuesto. Como Clara, pero por la Complutense de Madrid, se licenció en periodismo pero también en audiovisuales y publicidad. No te puedes imaginar el trabajo que tiene, las ofertas se le amontonan en su despacho…

ayala

Pero lo bueno del caso es que, como lo más castigado es la lengua, ellos mismos terminan por ponerse en evidencia. La conversación culmina tal que asi.

PERSONA 1.- Por cierto, ese cardiólogo tan importante famoso que se casó con Clara, ¿cómo se llama y en qué hospital trabaja?

PERSONA 2.- Bueno, en realidad ahora no trabaja porque decidió personalmente tomarse un año sabático y organizarse ante tantas obligaciones colaterales de su especialidad, lo que te dije de las charlas y cursos, demasiadas obligaciones…¿Su nombre? Fernández, doctor Álvaro Fernández, seguro que has oído hablar de él…

Persona 1.- Así, ahora mismo no me suena…

Persona 2.- Sí, hombre, ha salido muchas veces en la ‘tele’… pero dime, y Pedro, ¿qué trabajos ha realizado?

PERSONA 1.- Ha colaborado con diferentes diarios de tirada nacional, en varios digitales… pero ahora ha apostado por los ’cortos cinematográficos’, se lo rifan, tú…¿Has oído hablar de cortos como ‘El gato que maullaba a los ratones colorados’?, también ha trabajado en el ‘El asesino que mataba sólo los días impares’…ah, y el mejor de todos, ‘Mamá, me he comido a papá porque le olían los pies’… yo creo que ya mismo le ofrecen trabajar en Hollywood…

La historia se repite una y otra vez con diferentes ‘perros pero con los mismos collares’. Su hija no puede estar casada con un doctor sin empleo actualmente, su hijo no puede agarrase a las colaboraciones periodísticas que pueda o en cortos que le permiten productoras alternativas. ¿Por qué nos empeñamos en tunear la realidad? Al final se atrapa primero a un tuneador que a un cojo, ¿o no?

Cuando alguien nos viene con el cuento de las eminencias, latigazos de ‘no tiene competencia’, ‘se lo rifan’ o cualquier otra milonga elitista, créanos, póngalo en cuarenta o, llegado el caso, divídalo entre cuatro o cinco y además réstele cuarto y mitad. Así y todo, estarán exagerando.

Podéis estar tranquilos, anuncian el fin del mundo

Agosto 4th, 2016

Reunión de urgencia de ‘El Clan…’ Un único punto en el orden del día: Hace semanas que no escribimos nada. Nos miramos los tres como diciendo ‘a mí que me registren’. Pues sí, nos tenemos que registrar y buscar ideas porque el día menos pensado al ‘boss’  se le acaba la paciencia y nos manda a casa sin pasar por la casilla de salida.

Expongo la situación y Carmen saluda a un jubilado que se interesa por su recién intervenida rodilla derecha –aprovecha para agradecer las muestras de cariño y comunicar su paulatina recuperación-, a Tere le suena el móvil y contesta. Las dos inician sus respectivas charlas de la misma manera: ‘Al principio, Dios creó los cielos y la tierra…’, la cual cosa me hace suponer que hasta que Noé no pase por delante del bar con su arca, puedo tirarme décadas esperando a que acaben sus parlamentos.

ayala

Como si hay algo que me sobra es tiempo, desenfundo móvil para repasar la munición. No me quejo, sólo tengo 6 ‘wassapp’. Justo cuando voy a abril la carpeta, alguien que no (re) conozco interrumpe por sorpresa y solicita de mi atención…

.- Rafa…¿Eres Rafa, verdad… Rafa Ayala? ¿Me equivoco?

Odio cuando alguien requiere de mi atención y no lo (re) conozco o se me ha olvidado su nombre. Intento romper una situación que me incomoda de salida con una pirueta verbal aprendida para estos menesteres e inesperados…

.- La verdad es que no recuerdo tu nombre pero…estudiamos juntos, ¿verdad? ¿La Salle?…¿O fue en el Ramis?… Lo siento, intento retroceder al pasado pero no te veo y, además, he acabado todos los comodines que me quedaban así que…dispara.

.- Soy ‘Agapito’… bueno ‘Agapito’ me llamabais todos pero mi verdadero nombre es…

.- Francisco Martínez, Paco para los amigos… En ocasiones una canción, un olor, un mote o cualquier detalle insignificante hace que se produzca una chispa en la azotea y se encienda no sólo el patio, la calle entera se ilumina…¿Qué ha sido de tu vida, amigo Paco?

.- Me has sorprendido, no esperaba que me descubrieras tan rápido…¿Mi vida? Aquí en Mahón vivía con mi padre y al morir éste, metí en la maleta cuatro cosas y me trasladé a la península, concretamente a Madrid. También como mi padre he sido bedel de un instituto y ahora me planteé venir a veranear…¡¡¡Cómo ha cambiado Mahón y Menorca en general!!!

.- Mahón y Menorca han ‘engordado’, están por encima del peso ideal y ahora es difícil pautar una dieta, ¿sabes?

.- Lástima, lo siento porque aquella tranquila isla de la década de los sesenta era idílica… he visto algunos antiguos alumnos lasalianos, charlé con ellos, les comuniqué la verdadera razón que me ha traído a Menorca porque no quiero que les coja por sorpresa…

.- ¿Sorpresa?¿A qué te refieres?

.- Esto se acaba, Rafa, el fin del mundo está a la vuelta de la esquina, tenemos que rezar, concentrarnos en plazas y grandes espacios para evitarlo…de lo contrario, el apocalipsis… nadie se salvará, Rafa…¿Me entiendes?

.- Perfectamente pero como periodista que me siento he de preguntarte si tus confidentes son fiables o…

.- Los ángeles me visitan por las noches y me lo anuncian, son claros, concisos… no tengo dudas.

.- ¿Y para cuándo el enésimo anuncio del fin del mundo?

.- Según Ricardo Salazar, pastor neoyorquino, un meteorito chocará con la tierra el 16 de mayo provocando miles de millones de muertos… tenemos que hacer algo para evitarlo, Rafa, tengo miedo… mucho miedo.

.- Mira, Paco, la verdad es que la noticia de esta magnitud no es para tomárselo a bromas. Vamos a hacer una cosa, dame tu teléfono y yo te llamaré en un par de días y toma el mío, si no te llamo hazlo tú, ¿Vale?

.- Gracias Rafa, nos llamamos…no se lo digas a nadie, ¿vale?

.- Hasta que no vuelva a concretar detalles contigo, seré una tumba…palabrita del niño Jesús.

.- Nos vemos, amigo Rafa

. .- Nos vemos, amigo Paco…y cuídate por favor.

Pasaron los días, semanas, meses y no supe nada más de Paco aunque le llamé repetídas veces al teléfono que me apuntó. Correspondía a una ONG denominada Soldados Feligreses dispuestos a salvar la Tierra…qué peligro, tú.

Carmen y Tere acabaron sus respectivas conversaciones. Al sentarse abordamos el tema sobre qué debíamos escribir en el próximo capítulo de ‘El clan…’…

.- No os preocupéis. Me he enterado de una noticia muy importante: Podéis estar tranquilas, han anunciado el fin del mundo…

.- ¿Estás de broma, bebido, colocado…?

.- Dejarme solo, que si no lo escucho de viva voz del ‘profeta’ que me lo ha revelado, no me lo creo.

.- Escribe lo que quieras, pero si encierran a alguien en psiquiatría del Mateu Orfila éste serás tu… nosotras nos abstenemos.

.- Yo también os quiero… ahora dejadme que vuelva a mi casa, el planeta Raticulin 20, !!!psiu-psiu ¡¡¡

‘El clan..’ les invita a que consulten, vía internet, cuántos anuncios referentes a fechas fatídicas en este sentido se han anunciado en las últimas décadas…llegarán a la conclusión de que cuando algún (nos) iluminado (s) le (s) da por prevenir el fin del mundo, tenemos dos cosas claras: Primera, no hay peligro y segundo… las vibraciones que emana el ‘profeta’ te hace pensar que no es un buen compañero para compartir lotería… De nada.